[Анекдоты]

Прикольные имена и фамилии (осторожно, содержит ненармотивную лексику;) )

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей Совсейдypи Охyячy.

Гейша: Атомyли Ядалато

Китайский донжуан: Сyнь Х#й Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Китайские ловеласы:Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х#й,Жyй Х#й, Жyй Сам, Встань Сyнь

Украинский порноактер: Заяицкий

Азейрбайджанский музыкант: Обрыгай-углы

Японская певица: Ятасука Накомоде

Фpанцyзский поваp: ДеБлюю

Ещё один знаменитый: французский повар Оливье Жюй де Глотай

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Х#ем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метp д'отель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Акомyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Его соперник: Токанава Токияма

Японский снайпер: Томимо Токосо

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполна*цензура*с

Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио.

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк: Бдашек Западловский

Ереванский Садовник: Газон Засеян

Болгарский бизнесмен: Мойка Машин

Греческий Посол: Слюнидополу

Японский композитор: Толисику Толикаку

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Румынский футболит: Вжопу Стамэску

Югославская поэтеска: Поибанка Навзнич

Бразильская певица: Оридо Пота

Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

[Анекдоты]

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

 

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!!

- Ты хотел сказать - бултых?!

-Ну, когда прилив, тогда бултых

 

По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка...

Разминулись.

Один парень говорит другому:

- Видел? Она мне улыбнулась.

Второй отвечает:

- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался.

 

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

 

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

 

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

 

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!

- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

 

Hадпись на парте в студенческой аудитории:

До перерыва осталось 30 минут

20 минут

10 минут

5 минут

3 минуты

2 минуты

1 минута

бл$ть, без перерыва!

 

Чебурашка, слышь, че говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

Решил как-то муж - военный из противо воздушной обороны проверить изменяет ему жена или нет. Сказал что поехал в командировку, а сам на шкаф залес. Пришол к жене любовник лётчик, легли они в постел и лётчик кречит:"Набераем высоту и пикируем в п%№у!" А муж ему со шкафа:"А теперь прямой наводкай по еб*лу скавародкай!"

 

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть...