Winner

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит: - Смотри, как деньги зарабатывать надо! Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: - А ну-ка дыхни сюда! Тот дыхнул. - Ага! Пьяный! Плати! Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: - А ну-ка дыхни сюда! - Сам в свой гондон дыши! - О! Трезвый! Проезжай!

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему -Здрасьте, а вы не местный? -Местный -А чей та я вас не видела -На зоне был -Ой, а долго -15 лет -А за что? — Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом — Тань, и не женатый!

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай я не могу на всю лодку орать, я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине лодки сидишь, ну ты там повторяй мои слова для тех кто сзади получишь чаевые. Тот говорит: - Ok Поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни, крыша умело украшена пальмовыми листьями. Лодочник повторяет: - Сейчас мы проплываем, крыша, пальмовые листья. Гид говорит: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу, вы видите бананы, лианы, баобабы. Тот повторяет: - Епическом тропическом лесу, лианы, баобабы. Гид говорит: - В дали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой то красоткой прислонив ее к баобабу. Гид говорит: - Э-э-э...местного жителя, который похоже катается на велосипеде. Лодочник повторяет: - В дали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который.... Бл#дь!!! Да это ж мой велосипед!!!

Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п%здюлей вратарь давно не получал...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах,и не найдя начинает орать: - Заебала! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче: - За-е-ба-ла! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!

ну тут около 200 анекдотов...каждый я запомнить не могу

и че так и сказали "Это слово "Х*йло""

алкаш :)

Грузин. Обращаясь к девушке: - Дэвушка, у вас на жопэ мух. Девушка: - А че, еб*т? - Нэт, просто сидит. . . ******************** - Ребят, не подскажете, как убить кощея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! ********************************* Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... ************************ Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Мой дедушка - герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать...

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно ?!

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

«Работаю в строительном магазине. Недавно к нам пришла бабка писать претензию: „Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас ## числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу“.»

Тамада нарик тоже нече)

за последнюю картинку большой респект)

мне понравилось,особенно 3 комикс ;)

:lol:

http://share.setitagila.ru/thumbs/254785Avtomat.jpg (404) http://share.setitagila.ru/thumbs/366153oblom.jpg (404)