Перейти к содержанию

iPod

Пользователи
 Профиль  Обзор контента

  • Постов

    523

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    1

 Тип контента 

Сообщения, опубликованные iPod

    Анекдоты

    в Юмор

    Опубликовано

    Скрытая информация:

    • Дзержинский Ленину:
      - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
      - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
      - О! Да вы игрец, батенька?!
      - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
    • Автоответчик известной психиатрической больницы:
      «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
      Кащенко).
      Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
      появления спазма.
      Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
      Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
      в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
      установим, откуда вы звоните.
      Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
      увидите справа от вас оранжевого крокодила.
      Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
      5.
      Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
      равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
      помочь.
      Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…
      или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
      Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
      как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
      Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
      как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

    • Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
      нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
      - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
      Я связал ее и пошел на рыбалку.

    • Простите, а кто это там такой сидит?
      - А это наш известнейший экстрасенс!
      - Что вы говорите? А чем он занимается?
      - Левитация, телепортация, чтение мыслей… Банки еще заряжает…
      - Что вы говорите? А что он сейчас делает?
      - Да вот, зарядил полбанки и спит, свинья!


    Космос

    в Образование и наука

    Опубликовано

    Сегодня ночью произойдет природное уникальное явление

    http://img.rl0.ru/dcb1b3a8dde7c3f9b990a0fc35b161c9/320x240/news.rambler.ru/img/2010/12/20133702.0020.jpg

    В ночь с 20-го на 21 декабря жители Земли смогут наблюдать уникальное природное явление: солнцестояние, которое совпадет с полным лунным затмением. Последний раз подобное положение небесных светил было зафиксировано 456 лет тому назад. Об этом сообщают зарубежные СМИ и, в частности, научно-популярное сетевое издание Space.сom. В отличие от солнечного, лунное затмение можно будет увидеть почти во всех уголках земного шара: в Северной и Южной Америке, в северных и западных районах Европы и в некоторых районах Азии, включающих обе Кореи и большую часть Японии, а также в Новой Зеландии и на Гаваях. В случае ясной погоды астрономы обещают, что более полутора миллиардам землян предстоит насладиться небывалой красоты зрелищем: медно-красный шар Луны, медленно погружающийся в коническую тень Земли. В отличие от солнечного, лунное затмение совершенно безопасно для глаз и его можно наблюдать невооруженным глазом без всяких предосторожностей — хотя телескоп и бинокль в этом случае отнюдь не помешают. Затмение начнется 21 декабря в 07:41 по Гринвичу. Прохождение всего цикла займет 3 часа и 28 минут, фаза полного затмения продлится 72 минуты, сообщает Newsru.co.il. Ряд эзотерических учений утверждает, что такое положение небесных тел обладает скрытым философским смыслом и ассоциируется с перерождением солнца.

    Анекдоты

    в Юмор

    Опубликовано

    Скрытая информация:
    ***
    Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
    говорит:
    - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
    что-нибудь для нас!
    Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
    Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
    Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
    - На нашем жизненном пути
    Лежит бездыханное тело...
    А из лужи вдруг раздается:
    - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
    ТЫ ШЕЛ С БЛ*ДЯМИ, ТАК ИДИ!!!
    Пушкин:
    -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

    ***

    Идет свадьба. Все гуляют, всем весело. Тут, значиться, подходит один из
    гостей к микрофону. А гость уже готовый-готовый, хороший-хороший. Ну,
    взял он микрофон и говорит:
    - А теперь я хотел бы попросить минутку вашего внимания!
    Ну все естественно замолкают, смотрят на него.
    А гость с улыбкой на губах продолжает:
    - Я... хочу... чтобы невеста мне сделала минет! В присутствии всех
    гостей!
    В зале оглушительная тишина. Все в осадке. И тут в тишине медленно,
    скрипя зубами и сжимая кулаки, поднимается жених. Пьяный гость:
    - Нет, нет. Не жених, а именно невеста!

    ***

    Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Привезли к себе на
    корабль и говорят:
    - Если назовете такое число, которое нам не известно, то может быть
    отпустим. Если же мы это число знаем, то убьем.
    Ну ребята думали, думали... Американец говорит:
    - Миллиард!
    Инопланетяне:
    - Не, ни фига, знаем.
    Убили. Француз:
    - Сикстилиард!!!
    Инопланетяне:
    - Не, не катит, знаем и такое.
    Убили. Русский:
    - До. хуя!
    - Это сколько? Нука объясни!
    - Ха-ха, ну вот берете транссибирскую магистраль и начинаете считать
    шпалы. Как дойдете до зае.бался, то это только половина!

    ***

    Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели, она идет на
    кухню и застает мужа за чашкой кофе со слезами на глазах.
    - Дорогой, что случилось?
    Муж смахивая слезу:
    - Помнишь, наше первое свидание?
    - конечно помню
    - а помнишь как твой отец нас застал в моей машине занимающимися
    любовью?
    - конечно помню
    - а помнишь как он приставил мне ружье в лицо и сказал, либо я женюсь на
    тебе, либо я проведу следующие 20 лет в тюрьме?
    - помню дорогой, но почему ты плачешь?
    - сегодня меня бы выпустили!

    ***

    Мужик звонит в магазин ткани :
    - а у вас ситец есть?
    - есть!
    - а веселенькие расцветки имеются?
    - МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!!!

    ***

    - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
    Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
    - Арифмометр!
    - Что - арифмометр?
    - Используйте против меня арифмометр!

    ***

    Стук в дверь.
    - Кто там?
    - Откройте! Поговорить надо.
    - А сколько вас?
    - Двое...
    - Ну вот и поговорите!
×
×
  • Создать...