Sanek!

Кому деньги нужны Тормозит мент 600 мерс. Тот останавливается метров за десять от мента. Мент гонористый попался, и думает: "фиг я к тебе буду идти, сам выйдеш". А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового русского и говорит: - Так я не понял, в натуре, кому из нас деньги нужны.

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Про новых русских Старая “Хонда” врезалась в 600-ый Мерс. Из Мерса вылезают братки, открывают левую дверь Хонды и начинают мочить мужика. Минуту мочат, две.Вдруг мужик начинает что-то проговаривать: -Ух, Ух! Братки не обратили на это внимания. Пинают его дальше. Вдруг мужик опять начал: -Ух, Ух! Наконец, братки устали, присели и спрашивают: -Э, мужик, мы когда тебя мутузили, ты чё ухал то? Мужик, приходя в себя: Ух, у Хонды руль справа.

Про новых русских Ехали как-то на джипе четыре братка, вдруг в них врезается сзади старая шестерка. Братки злые выходят из машины и видят из шестерки выходит старый дед. Братки ему: Ну все дед ты попал!!! Дед: Не злитесь ребятки, у меня сын на птицефабрике работает, я ему позвоню, он все уладит. Братки думают ладно раз на птицефабрике работает, значит деньги есть. Дед позвонил, приезжают через десять минут СОБРовцы, всех братков на землю повалили. Подходид СОБРовец к деду и говорит:

Про новых русских Новый Русский припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. : - Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?! - Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

Про Женщин Вопрос: Чем отличается Комар от Женщины? Комар сосёт бесплатно а Женщина за деньги...

История в пустыне... Шел лысый мужик по пустыне. Шел себе да шел, солнышко светило, ветерок поддувал...вдруг раз из-за угла чья-то рука как возьмет его за волосы, дак как треснет об лед!

Про вовочку Мама говорит Вовочке: - Сыночек, иди я тебе писю помою. А он отвечает: - Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся. Анекдоты для взрослых.

Разговор со своей девушкой Она: Мурр ) Я: Котенок мой) погладить тебя? Она: Да ) Я: По головке? ) Она: Нет... Я: По попе? ) Она: Нет... Я: Грудь? ) Она: Нет... Я: а где? Она: Где хочешь. Я: Логично.

Про Вовочку Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Про Админов Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал. - Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин. - Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче. Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал. - Наверное, нет такой улицы, - предположил он. Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав: - No route to host…

Про Админов Девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Програмное Настоящий программист никогда не делает всё хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.

Программное После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".

Про Админов ! Гаишник тармозит тачку... Оттуда вываливается "уставший" водила. - Ваши права? - Администраторр...

Сегодня проверяли опытным путём, сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку. Я надеялся, что при правильном руководстве хватит и одного, однако правильный ответ иной: понадобится столько программистов, сколько их есть в комнате, включая случайно зашедшего системного администратора. Потому что вкручивание лампочки это очень увлекательный процесс, в котором каждый хочет поучаствовать.

Про зубы! Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. - Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда. - Ну и? - Три вагона сошли с рельс. - А зубы? - Начальник станции выбил!

Сегодня проверяли опытным путём, сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку. Я надеялся, что при правильном руководстве хватит и одного, однако правильный ответ иной: понадобится столько программистов, сколько их есть в комнате, включая случайно зашедшего системного администратора. Потому что вкручивание лампочки это очень увлекательный процесс, в котором каждый хочет поучаствовать.