Базарят две школьницы, ну и одна другой хвастается: " Вчера с Вовочкой в кино ходила, так он козел потратил всего стольник на билеты, и полтинник на мороженое, а претензий-то претензий... то сиськи маленькие, то *цензура* холодная!"
Телефонный звонок в квартиру черепашки:
- Да, - отвечает черепашка, ей в ответ: - Манда! - и кладут трубку. Через 2 минуты звонок:
- Да... - Манда! - и опять гудки... "Ну всё!" - думает черепашка - "Ещё раз позвонят, и скажу "ало". Звонок: - АЛО! - Это черепашка? - Да... - Манда!...
Летит Змей-Горыныч над лесом. Видит избушку на курьих ножках. Спускается. Говорит: "Избушка, избушка, стань ко мне задом."... Взлетает довольный, припевая: "Хорошо иметь домик в деревне".
- Вчера с девушкой своей поругался. - А что случилось? - Да ехали мы в автобусе, и я ей на стекле написал: I Love You!.. - И что такого? - Да она просто не любит, когда ее за очки трогают...
Пролетает дед мороз над голодающей Африкой: "А тем, кто плохо кушал подарков не положено"
- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, - говорит радостным голосом дочь. - Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!
Стоит милиционер на берегу реки. Мимо плывет гавно и кричит: Привет коллега!!!! Какой же я тебе коллега? Ну как же мы оба из внутренних органов........
Лежит пьяный мужик под деревом, к нему подбегает маленькая девочка, нажимает ему на нос, говорит би-би и убегает, через несколько минут она опять подбегает, нажимает ему на нос, говорит би-би и убегает. Так продолжается в течении часа. Потом мужик кое-как встает, нажимает себе на нос, но ничего не происходит, тогда он разворачивается и кричит: "СЛОМАЛА, СВОЛОЧЬ!!!!!"
- Вася, а почему у тебя корова так много молока дает? - А я каждое утро подхожу к ней и спрашиваю: "Ну что, сегодня будем молоко давать или мясо?"
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Трахаются двое в автомобиле.
Подходит гаишник, смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него сзади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылазиют два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "крикливый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт: - Ну, старый ты попал! Пенсионер не спеша, выходит из "Запорожца", достает с заднего сиденья "Калашникова", передёргивает затвор и спокойно говорит: - Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет. После того как маленький делает большому меньет, дед говорит: - А теперь большой сделает маленькому анальный секс. После того, как всё кончается, дед не спеша, садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленький нервно орёт: - Ну, старый козёл. Большой не спеша с удовольствием, раскуривает сигарету и обращается к маленькому: - А по мне так мужик ничего.