mario
-
Постов
97 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Сообщения, опубликованные mario
-
-
-
-
-
-
Dino MC - Корабли
-
Markus Schulz - The new world
-
Встречаются две подруги. Одна жалуется: - "муж бухает, в постели не удовлетворяет!" Подруга советует: - "Перед приходом мужа накинь что-нибудь посексуальнее, а нижнее бельё не надевай. И только он в дверь, ты рачком и загнись. Не один мужик не устоит, всё будет супер. "Она сделала все, как сказала подруга. Двери открываются, заходит пьяный муж... дико орёт и убегает. Прибегает к корешу, и говорит: "Всё, больше не бухаю!!!" Кореш: "А что?" Он рассказывает: "Прихожу домой открываю дверь, а на пороге ГНОМ - щёки-ВО!!!, губы-ВО!!!, бородаааа-ВО!!! и слюни капают ".
-
Базарят две школьницы, ну и одна другой хвастается: " Вчера с Вовочкой в кино ходила, так он козел потратил всего стольник на билеты, и полтинник на мороженое, а претензий-то претензий... то сиськи маленькие, то *цензура* холодная!"
Телефонный звонок в квартиру черепашки:
- Да, - отвечает черепашка, ей в ответ: - Манда! - и кладут трубку. Через 2 минуты звонок:
- Да... - Манда! - и опять гудки... "Ну всё!" - думает черепашка - "Ещё раз позвонят, и скажу "ало". Звонок: - АЛО! - Это черепашка? - Да... - Манда!...
Летит Змей-Горыныч над лесом. Видит избушку на курьих ножках. Спускается. Говорит: "Избушка, избушка, стань ко мне задом."... Взлетает довольный, припевая: "Хорошо иметь домик в деревне".
- Вчера с девушкой своей поругался. - А что случилось? - Да ехали мы в автобусе, и я ей на стекле написал: I Love You!.. - И что такого? - Да она просто не любит, когда ее за очки трогают...
Пролетает дед мороз над голодающей Африкой: "А тем, кто плохо кушал подарков не положено"
- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, - говорит радостным голосом дочь. - Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!
Стоит милиционер на берегу реки. Мимо плывет гавно и кричит: Привет коллега!!!! Какой же я тебе коллега? Ну как же мы оба из внутренних органов........
Лежит пьяный мужик под деревом, к нему подбегает маленькая девочка, нажимает ему на нос, говорит би-би и убегает, через несколько минут она опять подбегает, нажимает ему на нос, говорит би-би и убегает. Так продолжается в течении часа. Потом мужик кое-как встает, нажимает себе на нос, но ничего не происходит, тогда он разворачивается и кричит: "СЛОМАЛА, СВОЛОЧЬ!!!!!"
- Вася, а почему у тебя корова так много молока дает? - А я каждое утро подхожу к ней и спрашиваю: "Ну что, сегодня будем молоко давать или мясо?"
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Трахаются двое в автомобиле.
Подходит гаишник, смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него сзади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылазиют два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "крикливый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт: - Ну, старый ты попал! Пенсионер не спеша, выходит из "Запорожца", достает с заднего сиденья "Калашникова", передёргивает затвор и спокойно говорит: - Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет. После того как маленький делает большому меньет, дед говорит: - А теперь большой сделает маленькому анальный секс. После того, как всё кончается, дед не спеша, садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленький нервно орёт: - Ну, старый козёл. Большой не спеша с удовольствием, раскуривает сигарету и обращается к маленькому: - А по мне так мужик ничего.
-
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
*
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
*
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
-
1
-
-
Dino'MC альбом "Нефть"
Поиск программ, софта, ОС и прочего
в Программное обеспечение
Опубликовано
Ищу программу "Гранд смета" 4 версии... скорость не позволяет скачать мне с интернета, помогите пожалуйста. Выкладывали в торренте, не помню кто, в то время не нужна была. Прошу помочь!!! Заранее Благодарю!