Бабай
-
Постов
126 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Сообщения, опубликованные Бабай
-
-
Для Болотова согнали все составы,остальные печи перевели на тихий огонь.Его обеспечили все в ущерб другим.Обыкновенная показуха.
-
Что-то мне помнится в застойные времена в школе и автомат учились разбирать и стрелять учили и военные игры были Орленок и Зарница,а с топорами по школе никто не бегал и охраны в школе не было.Так может дело не в кроватях,а в девочках
-
3
-
-
На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те,
которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно,
отчаянно верещат. Вот, собственно, и все,
что вам нужно знать об оппозиции в России.-
2
-
2
-
-
Типичный представитель среднего класса который каждый год ездил в Тайланд,
через каждые 3 года менял машину,жил как сыр в масле
и власть его вполне устраивала,как живет народ ему было плевать.
Сейчас той жизнь к корой они привыкли больше не будет,что скоро
они будут жить так как живет большинство людей,и это им не нравится,
и сразу вспомнили о народе.Нет ребята,вам есть за что
задницу рвать,а народ как всегда сделав свое дело останется на бобах.
Вот когда у большинства в этой стране будет примерно одинаковый
уровень жизни вот тогда у вас что то может и получится,а к этому
мы идем в геометрической прогрессии
-
1
-
1
-
-
Кто подскажет?Где в Тагиле находится эта стоматология?
-
3
-
1
-
-
-
Это не СССР, это горбатая перестройка. По вашему посту видно что Вы в СССР и не жили.
А жаль, там было много хорошего и люди были совсем другие.
-
2
-
-
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? —
Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. —
Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. —
Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. —
А теперь у деда спроси переспал бы он с негром за миллион долларов. —
Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов,
а реально — две пр@ститутки и пид@рас.-
1
-
-
-
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток,
но продукция все равно куда-то пропадает.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1.
Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет.
Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом.
Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного.
Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет.
Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом.
Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет.
Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Изя, вы любите cекc втроем? — Да, а шо?
Так бегите скорее домой, может, еще успеете.-
3
-
-
Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
Нет.
Так это ты, гад?!!
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
Склад твой, по ходу, ограбили!
Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? —
А вам интересно увидеть или похвастать?
И все-таки комар — странное существо...
Знает, что прибьют или отравят — нет,
надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
-
1
-
-
- Популярный пост
- Популярный пост
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы,
детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться
и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск!
А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать!
Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет!
Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме.
А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО!
Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей!
Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно не приветливого цвета!
Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо!
А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб!
И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны,
и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было!
Наверно им было не интересно устраивать диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали:
приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь,
и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов?
Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
-
10
-
Импортозамещение.
Хотели как лучше ,а получилось как всегда.
-
4
-
1
-
-
Осел нагруженный золотом,возьмет любую крепость.
Филипп 2 Македонский
-
1
-
1
-
-
http://rg.ru/2016/03/21/foto-t-90-ucelevshego-pri-popadanii-rakety.html
Уцелевший Т-90 в Сирии после попадания ракеты
-
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы
— к нам мальчишки сейчас в гости придут!
... Вы что дуры делаете?!
С веревки снимайте!
Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад еще и мой яд выпил.
-
1
-
-
Психологический тест оптимиста:
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!
Сантехник Сидоров подул на торт,
приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл,
и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля?
Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте,
и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?
-
Конечно ущемляют,не дают заниматься самостроем,не законными врезками в газовые трубы и воровством электроэнергии.
Почитайте про наших цыган и вам сразу все станет понятно,халява заканчивается вот и плачут.
-
4
-
-
-
-
5
-
1
-
-
-
Разговаривают англичанин, итальянец и русский,
о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец: — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему —
она поедет и разобьется...
Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! —
Зачем?! — Hу,как зачем! Высыплю таблетки на сковородку,
поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! —
И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет —
"Ой, какая большая таблетка анальгина!" —
а я ее в этот момент сзади топором, топором...
-
5
-
-
Черный и белый мужчины заходят в булочную.
Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал,
что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый,
— сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую,
хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую,
и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус,
что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу.
Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси.
Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства?
— Вон видите мост? — Да
— Вон машина через мост поехала,
она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей.
Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки.
Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги?
— Вон видите мост? — Нет — На это и бухаем...
-
2
-
-
Разработчик биткоина признал провал эксперимента с криптовалютой
http://www.rbc.ru/finances/15/01/2016/5698e2b99a7947ac3df1457d
-
1
-
Коронавирус
в Дом и семья
Опубликовано
Уральские пельмени.mov