Анекдоты

[mchpv]

[Viroks]

Один мужчина страдал сильным пучеглазием и долгие годы просил специалистов косметической хирургии помочь ему. Но ни один врач не решался сделать операцию, боясь, что она приведет к слепоте. Женщины говорили ему:
– Мужик ты что надо, если бы не твое пучеглазие...
Он искал и искал хирурга, который смог бы ему помочь. Наконец, кто-то сказал, что такой хирург есть в Аргентине. Он немедленно полетел в Аргентину. Врач согласился прооперировать его, но предупредил о возможных серьезных побочных последствиях. Встревоженный пациент спрашивает, что это может быть.
Врач:
– Нам придется удалить Ваши яички, тогда глаза опустятся в глазницах и вид у Вас будет замечательный, это я Вам гарантирую.
Пациент (возмущенно):
– Ну и какая мне от этого будет польза?
Но год проходит за годом. Женщин по прежнему пугает его пучеглазие. В конце концов несчастный герой решается на операцию. “По крайней мере я буду выглядеть по-человечески”, – утешает он себя. Как только операция была сделана, герой, посмотрев на себя в зеркало, увидел привлекательное лицо. Он покупает лучшую материю и кожу, чтобы заказать себе костюм, шелковую рубашку, кожаную куртку, шляпу, ботинки и идет к портному.
Портной:
– В четверг все будет готово.
Пациент удивлен:
– Вы, наверное, не поняли, чего я хочу. Я хочу сшитые по мерке костюм, рубашку...
Портной прерывает его:
– Да, конечно. В четверг все будет готово.
– А Вы не хотите снять мерку?
Портной мягко улыбается:
– Я занимаюсь этой профессией уже 20 лет, все Ваши размеры я вижу и так.
Это не убеждает пациента, и портному приходится доказывать точность своего глазомера:
– Воротничок у Вас номер 39, верно? Ну, вот талия у Вас...
И он верно определяет размер шляпы, ботинок, длину рукавов. Портному нравится демонстрировать свой опыт и отличный глазомер. Он продолжает:
– А плавки Вы носите шестой номер!
– Ошибаетесь! Плавки я ношу четвертый номер!
– У меня 20 лет стажа. Вы носите шестой номер.
– Да нет же. Я ношу четвертый.
– Меня Вам не обмануть. Если бы Вы при Ваших размерах носили четвертый номер, то у Вас глаза полезли бы наружу, как у лягушки.

=========================================

В баварской пивной в Мюнхене сидят баварец и пруссак. Оба заказывают по кружке пива. Баварец сразу же выпивает полкружки, а пруссак делает небольшой глоток. Баварец осушает кружку и делает новый заказ. Пруссак, кажется, забыл о пиве. Прикончив третью кружку, баварец обращается к пруссаку, все еще сидящему над первой:
– Вы пьете или нет?
Пруссак:
– Пью, когда испытываю жажду.
Баварец, неодобрительно покачивая головой и бормоча:
– Как скотина.

[mchpv]

http://b.radikal.ru/b10/2002/bb/6f92919a8da0.jpg

[mchpv]

[xijobi]

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

 

[Rtilar]

 Хочу, как раньше... 

 

— Чтобы мы снова были вместе? 

 

— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... 

[Rtilar]

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: — Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. — А где бабка? — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент 

[Romaschka]

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!  :rofl: 

[mchpv]

[Гость Violka]

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

[Гость Violka]

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

[Гость Violka]

- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Ещё один, *цензура*...

[Гость Violka]

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

[Гость Violka]

- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.

[Potikevich]

- Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
- Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.

[Potikevich]

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

[Potikevich]

Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

[Potikevich]

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

[Potikevich]

Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.

[Potikevich]

- Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
- То есть, фотки всё более и более старые?

[Гость Dashuta]

Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

[Гость Dashuta]

Решение Смольного сплотило полицейских и жителей Санкт-Петербурга. Те и другие не понимают, в чём смысл обязательного ношения масок и перчаток на улицах города.

[Гость Dashuta]

- Дедушка, а кем ты был весной 2020-го года?
- Самоизолянтом, внучек.

[Гость Dashuta]

Так много дел. Так много лени…

[Гость Dashuta]

Чих без маски — вирус на ветер!