Анекдоты

[dev1ance]

Одного спросили:

— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

— Я буду хуже слышать.

— А если отрежут второе?

— Я буду хуже видеть.

— Почему?

— Кепка будет на глаза сползать

[Alisaman]

С просторов Интернета...

 

Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)
Д: - Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!
П: - Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!
Д: - Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!
Ответа не последовало...

 

 

 

Захожу вчера в магазин купить таблеток от комаров (так на ценнике было всегда, и прикольнее как-то). Замечаю, что надпись изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:

- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...

 

Бабушка в свои 80 очень прозорлива и остра на язык. Каждый раз, когда я нахожусь в мечтательно-приподнятом настроении, она непременно говорит, мол, Несмеяна повеселела, неужто оттарабанил кто? А самое странное, что она почти никогда не ошибается.

 

Работаю в офисе, большая организация, много людей.

Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым)
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.

 

Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.

Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я всё понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

 

 

[КЭП]

 Едут в поезде двое. Выпили, закусили. 

- Поговорим? 

- Давай, о политике. 

- Давай. Ты знаешь, меня последнее время Гондурас беспокоит. 

- А ты его не чеши!

 

Мужик просыпается с тяжелейшего бОдунища , с большим трудом заставляет себя подняться с кровати...

еле , еле подходит к клетке...поднимает тряпку над клеткой....ставит корм и  обратно накрывает тряпку.

снова падает на кровать.голос из клетки:

-  " За-шибиись день прошел! "

[DenVal]

 

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

 

© http://anekdoty.ru/pro-zhenshhin/

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

 

© http://anekdoty.ru/pro-zhenshhin/

Напоминание:::::

Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно ели зря

 

 Заучивал, чтоли? )))

[Alisaman]

Палата № 6

 

Вечер , кофе , приглушенный свет , я и томик стихов Пушкина. -- Идиллия , думал я..." А не нассать ли мне на ковер и не испортить ли эту атмосферу - думал кот.))))))))

 

Сегодня я запутался в одеяле , не говорю уже про личную жизнь )))

 

Моя бабушка - вегитарианка . Наверное я единственный внук , который уезжает от бабушки голодным )))) 

 

Попробуйте смочить хвост собаки валерьянкой , а коту на хвост привязать косточку..прикольный хоровод..(Костя 48 лет )))))))

[Tagora]

[Stixiya]

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну, так это за день. За месяц больше. 

[Alisaman]

-- Представляешь , жена вчера нашу новую машину ушатала в хлам !!!

-- Ого ! И что ты ей сказал ?

-- Мат пропустить ???

-- Конечно..

-- Я ПРОМОЛЧАЛ !!!!

[Бабай]

Черный и белый мужчины заходят в булочную.

Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.

И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал,

что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый,

— сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую,

хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую,

и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус,

что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.

 

 

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу.

Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси.

Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства?

— Вон видите мост? — Да

— Вон машина через мост поехала,

она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем

Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей.

Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки.

Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги?

— Вон видите мост? — Нет — На это и бухаем...

 

 

[Agamestor]

— Мужчина, можете не материться при ребенке?

— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

[dev1ance]

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?

 

 

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...

[Бабай]

Разговаривают англичанин, итальянец и русский,

о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...

Итальянец: — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему —

она поедет и разобьется...

Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! —

Зачем?! — Hу,как зачем! Высыплю таблетки на сковородку,

поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! —

И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет —

"Ой, какая большая таблетка анальгина!" —

а я ее в этот момент сзади топором, топором...

[КЭП]

Менеджер спрашивает:— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает:— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:— Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?— Один.— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?— 102 516 долларов 17 центов.— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку .

[DRUZEL]

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

[Бабай]

Девушка, вы что будете, водку или самогон? —

Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

[arina88]

В тему футбола)

 

 

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

 

 

[dev1ance]

Мы — Представители самой древней професии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

—  Сторожа мы.
 

[dev1ance]

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.

Мужик, ехидно улыбаясь:

– Что, сломалась?

[Бабай]

Одесса. Семья рыбачит.

Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит,

а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сема, когда у дедушки стоял...

Шо он только не ловил!

[Гость Stamila]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

[Бабай]

Психологический тест оптимиста:

Психолог: — У вас умер дедушка.

Оптимист: — А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

— А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяяяяяяный!

 

Сантехник Сидоров подул на торт,

приготовленный ему женой ко дню рождения.

Свечи вспыхнули ярче.

 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,

в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл,

и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля?

Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте,

и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая.

Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[dev1ance]

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

[dev1ance]

- Папа, тебя опять к директору вызывают...

- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?

- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

[Бабай]

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы

— к нам мальчишки сейчас в гости придут!

... Вы что дуры делаете?!

С веревки снимайте!

 

Плакат на вокзале:

"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно — наверняка...

 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане,

голову руками подпирает, едва не плачет.

Перед ним стоит наполненная рюмка.

Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,

быстро берет и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,

жена ушла, любовница бросила...

А теперь какой-то гад еще и мой яд выпил.

[Alisaman]

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать!
— Я должен Вас предупредить, что чрезмерная активность в постели
может иметь смертельный исход!
— Ну и чёрт с ней, я ещё раз женюсь!

Здравствуйте, милые дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Раньше я не понимал , для каких дебилов в субботу , в восемь утра показывают " Играй гармонь "
А потом я начал опохмеляться...
Душевно поют , кстати.... :pooh_lol: