Анекдоты

[Спирик]

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да!

- Скажите, сколько в вашей части джипов?

- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

- Что, такая жирная?

- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

- А знаете ли вы, с кем разговариваете?

- Нет, сэр.

- Вы разговариваете с полковником Расселом!

- А знаете ли вы, с кем разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

[Спирик]

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он: Б%я...

Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...

Он: Вещи мои собрала?

Она: Да, лежат около двери

[Svetik]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,

я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования нах*й пришел????

- Я так и спросил

 

 

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?

- Нэт.

- А "Цинандали"?

- Нэт.

- А вон в той бутильке?

- Это ми нассали..

- Ну налэй минассали...

 

 

Поспорил Вовочка с друзьями на 100 баксов то что он переспит с Марьей Ивановной. Ученики говорят , да ну не переспишь гони 100 баксов. А вот и пересплю.

Идёт вечером домой Марья Ивановна видит сидит на крыльце Вовочка . Марья Ивановна спрашивает :- Вовочка ты что делаешь в 8 часов вечера в грозу и в сильный ливень не дома, а у меня в подъезде ,а Вовочка? Вовочка отвечает :- вы понимаете так получилось что мои родители на дачу уехали и сказали у соседей переночевать я пришёл в квартиру к соседям звоню в звонок и некто не открывает их тоже нет. Что делать не знаю. Ну Марья Ивановна говорит :- ладнл Вовочка заходи будешь спать на диване. Вовочка говорит вы понимаете когда гроза я сплю с мамой она мне разрешает потому что я боюсь спать один. Ладно гоаорит Марья Ивановна ложись со мной на кровати. Легли спать тут голос Вовочки вы понимаете я очень боюсь грозы и чтобы успокоить свои нервы ковыряюсь у мамы в пупочке. Ладно Вовочка поковыряйся. Спустя несколько минут: Ах - ох - ух - ээх - уаухх - иях..... Вооваачкаа ээтоо нее пуупоок Маарьяя Иивааноовнаа Ааа ээтоо иии нее паальчиик!!!

[Гость Weezy_babY]

Хахаха Светик норм <_<

[Svetik]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

- Тебе что на завтрак положить?

- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

 

 

Охотник другу:

- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров... biggrin

 

 

Девушка, вы сейчас сходите?

- Сходят только с ума.

- Ну тогда вы выходите?

- Выходят только замуж.

- Ну что же вы тогда делаете?

- Вылазию!

- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

 

 

Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.

Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:

- Папа! Это сё?

- Это утюг.

- Папа! Это сё?

- Это телевизор.

На стене висит сабля.

- Папа! А это сё?

- Сабля.

- Сёбля?

- Спи бля.

[Недосып]

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."

xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."

yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?

xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.

yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?

xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии

yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

хах норм :pardon:

[Madridista]

хах норм :pardon:

да улыбнуло)

[[AnD]Loonatik]

хах норм <_<

 

ХАхахааххаах /me лыбиться...

[Гость Ranger]

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,

что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:

в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела,

дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,

поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.

Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.

Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.

Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей,

и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.

Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

 

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.

- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

 

- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

- Она не смотрит "Дом 2"!

- Женись!!

[Гость Ranger]

- Чем человек отличается от животного?

- Кроме пожрать и по*цензура*ься он хочет ещe и бухнуть.

 

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,

на помощь пришла американская экономика.

 

Нет страшнее зрелища, чем знак <У> на стекле <БелАЗа>...

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что

во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади

исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,

чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку

для нашего директора?

 

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

 

Анекдот из семидесятых. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю - венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...

Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа

Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.

[[AnD]Loonatik]

Прочитал половину , уже чуть кони недвинул от смеха , зачод....

[mario]

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

*

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

*

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

*

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги.

*

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

*

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

*

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

*

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

[Гость Pane of Love]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,

она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров

[mario]

Базарят две школьницы, ну и одна другой хвастается: " Вчера с Вовочкой в кино ходила, так он козел потратил всего стольник на билеты, и полтинник на мороженое, а претензий-то претензий... то сиськи маленькие, то *цензура* холодная!"

 

Телефонный звонок в квартиру черепашки:

- Да, - отвечает черепашка, ей в ответ: - Манда! - и кладут трубку. Через 2 минуты звонок:

- Да... - Манда! - и опять гудки... "Ну всё!" - думает черепашка - "Ещё раз позвонят, и скажу "ало". Звонок: - АЛО! - Это черепашка? - Да... - Манда!...

 

Летит Змей-Горыныч над лесом. Видит избушку на курьих ножках. Спускается. Говорит: "Избушка, избушка, стань ко мне задом."... Взлетает довольный, припевая: "Хорошо иметь домик в деревне".

 

- Вчера с девушкой своей поругался. - А что случилось? - Да ехали мы в автобусе, и я ей на стекле написал: I Love You!.. - И что такого? - Да она просто не любит, когда ее за очки трогают...

 

Пролетает дед мороз над голодающей Африкой: "А тем, кто плохо кушал подарков не положено"

 

- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, - говорит радостным голосом дочь. - Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!

 

Стоит милиционер на берегу реки. Мимо плывет гавно и кричит: Привет коллега!!!! Какой же я тебе коллега? Ну как же мы оба из внутренних органов........

 

Лежит пьяный мужик под деревом, к нему подбегает маленькая девочка, нажимает ему на нос, говорит би-би и убегает, через несколько минут она опять подбегает, нажимает ему на нос, говорит би-би и убегает. Так продолжается в течении часа. Потом мужик кое-как встает, нажимает себе на нос, но ничего не происходит, тогда он разворачивается и кричит: "СЛОМАЛА, СВОЛОЧЬ!!!!!"

 

- Вася, а почему у тебя корова так много молока дает? - А я каждое утро подхожу к ней и спрашиваю: "Ну что, сегодня будем молоко давать или мясо?"

 

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:

- Это вы - доктор для скотины?

- Да, я, а что у вас болит?

 

В концлагере:

- Сегодня мы празднуем Пасху!

- !?

- Каждый получит по яйцу!

- !!!

- Вот этой железной палкой!

 

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:

- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.

- Как это? Что за трисичуха?

- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

 

Жена говорит мужу:

- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

- Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

 

Трахаются двое в автомобиле.

Подходит гаишник, смотрит - девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

 

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:

- Но, я же ничего не нарушил!

- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

 

Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него сзади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылазиют два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "крикливый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт: - Ну, старый ты попал! Пенсионер не спеша, выходит из "Запорожца", достает с заднего сиденья "Калашникова", передёргивает затвор и спокойно говорит: - Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет. После того как маленький делает большому меньет, дед говорит: - А теперь большой сделает маленькому анальный секс. После того, как всё кончается, дед не спеша, садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленький нервно орёт: - Ну, старый козёл. Большой не спеша с удовольствием, раскуривает сигарету и обращается к маленькому: - А по мне так мужик ничего.

[mario]

Встречаются две подруги. Одна жалуется: - "муж бухает, в постели не удовлетворяет!" Подруга советует: - "Перед приходом мужа накинь что-нибудь посексуальнее, а нижнее бельё не надевай. И только он в дверь, ты рачком и загнись. Не один мужик не устоит, всё будет супер. "Она сделала все, как сказала подруга. Двери открываются, заходит пьяный муж... дико орёт и убегает. Прибегает к корешу, и говорит: "Всё, больше не бухаю!!!" Кореш: "А что?" Он рассказывает: "Прихожу домой открываю дверь, а на пороге ГНОМ - щёки-ВО!!!, губы-ВО!!!, бородаааа-ВО!!! и слюни капают ".

[Гость Pane of Love]

Встречаются две подруги. Одна жалуется: - "муж бухает, в постели не удовлетворяет!" Подруга советует: - "Перед приходом мужа накинь что-нибудь посексуальнее, а нижнее бельё не надевай. И только он в дверь, ты рачком и загнись. Не один мужик не устоит, всё будет супер. "Она сделала все, как сказала подруга. Двери открываются, заходит пьяный муж... дико орёт и убегает. Прибегает к корешу, и говорит: "Всё, больше не бухаю!!!" Кореш: "А что?" Он рассказывает: "Прихожу домой открываю дверь, а на пороге ГНОМ - щёки-ВО!!!, губы-ВО!!!, бородаааа-ВО!!! и слюни капают ".

<_< :dntknw:

[Svetik]

А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долб**б...

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!

Дети:

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Ты - долб**б !!!! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

 

 

 

Блондинка зовет своего бойфренда:

- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...

- А что это должно быть???

- На коробке был нарисован гномик.

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

 

 

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.

Колорадский жук:

- Ты за что тут сидишь?

Гитлер:

- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?

Колорадский жук:

- А я весь мир раком поставил.

 

 

Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Barada]

встречаются две подруги блондинки: ты знаеш, мой фен бьет током.

дорогая моя раз бьет значит любит

[Barada]

гаишник а дороге, как снайпер на войне:

сделал несколько удачных выстрелов,

выдал свое местонахождение-пора менять позицию.

[Barada]

послушайте, взрывается преподаватель- я вам уже третий раз ставлю тройку.

почему вы не учитесь

в конце концов от учения еще ни кто не умирал

я знаю

говорит студент

но лучше не рисковать

[Barada]

сидят бабульки на лавочке

подходит к ним еще одна и говорит

там на дороге студента машина сбила

а мы думали человека

[Barada]

обход врача в родильном доме

одна роженица плачет

врач спрашивает

ты че ревеш

да, муж пришол спрашивает кто родился

муж белый а у меня негретенок

ну ладно ща чен придумаем говорит врач и выходит в коридор

муж у врача спрашивает ну че кто там у мя родился

врач задает мужику вопрос , а кого ты ждеш

мужик отвечает

не знаю

тогда врач задает вопрос мужику

скока ты раз в неделю с женой

мужик ну..............

ну скока раз в месяц

мужик ну...........

ну скока раз в пол года

мужик ну.........

тогда врач говарит

тогда иди посмотри что ты там своим ржавым гвоздем наковырял

[[AnD]Loonatik]

Жили у бабуси два весёлых гуся,один-серый,другой-белый,оба голубые.

 

лол.

[Гость (((Archi)))]

убил парень мужика посодили его на 15 лет приходит в зонну и поподает в камеру с старикой а тот бародатый прошел год и парень спрашивает ты волшебник а старик да ему да вот отсоси а потом дергой волос из бороду и загадывай желание парень отказывается прорходит еще год парень спраштвает ты правда волшебник старик ему ла вот отсоси а потом дергой волос и загадыввай желание парень ему нет и через год приходит и говорит ты правда волшебник он ему дак да соси и загадывай ну тот согласился и начал работать а старик по головке его гладит и говорит БОЛЬШОЙ А В СКАЗКИ ВЕРИШЬ!

 

 

ОБЕЗАТЕЛЬНО ДО ЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА

[Гость (((Archi)))]

ЕСЛИ АНЕГДОТ ПОНРАВИТСЯ ТЫКИТЕ СПАСИБОЧКУ ПОЖАЛУСТА