Анекдоты

[art]

хахахахахахахахахаха

хахахахахахахахахаха

хаххахахахахаахаххахаха

 

 

 

 

 

 

- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

[Sr_DaNTe]

;) :)

вы продлеваете мне жизнь, друг)) Хоть анекдоты и старенькие, но вспомнить не мешает))

-------------

з.ы. все польбому видели: http://flvideo.linknt.ru/view_video.php?vi...d7bbd4b692ccbd9

[-Daemon-]

Приступим, что ж… «Я молода…»

отожгли

[art]

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и

новорожденным из больницы он спросил:

- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?

Доктор:

- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

[art]

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

хаха

[art]

 

 

 

 

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.

Г:- Ваша фамилия?

В:- Чья?

Г:- Ваше имя?

В:- Чьё?

Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

[art]

Гости смотрят как дочка хозяев квартиры играет с очень страшной куклой и при этом она называет ее как то странно - Фублей...

Один из гостей решился все таки спрсить:

- Мариночка, а что за странное имя у твоей куклы ?

- Да это папа придумал, он когда видит эту куклу всегда вздрагивает и говорит ФУ БЛ@!

[art]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

 

 

 

 

хахахахахахахахаха

[Гость Solomon]

;) :)

[Гость Solomon]

нету слов одни эмоции me под сталом

[art]

нету слов одни эмоции me под сталом

 

 

+1 ;)

[Svetik]

Басня...

Однажды, видимо, спросонок,

попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.

«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве!

О, как же смерть моя проста!

В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»

«Ну что ж!» сказал с окна котище.

«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»

«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»

И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.

Но...

очутившись в страшных лапах,

дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах,

мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть.»

«Ах, что Вы?» мышка пропищала.

«Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь)!!!

 

 

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов тр***ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[Welcome_To_Silent_Hill]

Svetik, пхах...+1

[FantomXIII]

Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять.

-Хорошо, но отдашь два рубля..

и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор.

- Хорошо.

-Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом..

Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!,

И вроде, все правильно...?

 

Голос в операционной:

- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.

Голос сверху:

- Все в порядке, мы его приняли.

 

 

Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грустный.

Довольный:

- Я вчера барашка съел. Хорошо мне!

Грусный:

- Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...

- А что за зверь?

- Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.

- А, приятель, так это ты садовода-любителя съел!

 

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:

-Ихтиандр, сын мой!

-Что отец!

мужик, суя пальцы в рот:

-Я тебе поесть принес.

 

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей нежалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

 

Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

 

Прилетает Карлсон к Малышу:

- Малыш, у тебя выпить есть?

- Конечно! Сейчас принесу воды.

- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

 

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

- Ааа понятно, а папа говорит чтоб морду не разорвало когда в свисток дуете!

[Sr_DaNTe]

;) :) последний нормик

[FantomXIII]

В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.

- Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.

- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)

- А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков.

Товарищ Сталин (про себя, задумчиво): "Кому бы еще спокойной ночи пожелать?"

[Гость Leo]

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга:

-Ваш муж утонул в чане с пивом...

-Ох! Надеюсь он не долго мучался?

-Да нет.. Он еще пару раз вылезал поссать...

[art]

чё кончились анекдотики у вас))

щас замутим чё нибудь

[art]

:lol:

 

 

На кануне нового года волк подходит к зайцу и просит:

- Заяц, новый год на кану дай мне елку!?

- Елок мало, бери березу!

-Дак какая береза, новый год на носу, ну дай елку!

- нет, бери березу.

- Ну дай хоть сосну.

- На сосни и бери березу.

[Svetik]

art, :D все анеки супер :lol:

 

 

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я

умру?

- Ну, все умрут когда-нибудь.

- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!

 

 

 

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!

Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем

из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной

машинки!?...

 

 

 

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

 

 

 

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?

- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

 

 

 

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

[Гость Melian]

- Бабушка, а что такое гуманитарный склад ума?

- Как бы тебе это объяснить, внучек?... В наше время их называли дебилами.

[Svetik]

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

 

 

 

 

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):

- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..

Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:

- О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

[XaNTooK]

Нормалёкс анекдотики поржал ;)

[FFF]

[18:51] <Guest2286> Ругаются два негра, на русском:

[18:51] <Guest2286> - Я твой х#$ сосаль.

[18:51] <Guest2286> - Сосал бы ты, да очередь моя.

[Svetik]

На экзамене по вождению:

- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным

средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз! Тормоз давить надо!

 

 

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:

- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда

на всю жизнь! Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:

- А как можно растянуть удовольствие на час?

 

 

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей

собакой.

- Что ты имеешь в виду?

- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

 

 

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:

(НР)- Мужик, можно я порулю тут?

(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:

- Вот так и меня полчаса назад подкололи!