Jump to content

Немного поднять настроение


Guest d1ngoHT

Recommended Posts

не моё

 

 

Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был.

 

На одной из остановок народу дохера было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»)

На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна!

 

Я прихуел чуток, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

 

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя сидела возле окна).

 

Тетка встала, огляделась довольная (*цензура*, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен).

Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своей *цензура*).

 

Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!).

 

Я, одной рукой давя на макушку девчонки, толкаю ее на место, второй отцепляю щупальце предпенсионной вражины от руки девчонки.

 

Тетка оторопела, взглянула на меня потом на девчонку, затем на мою руку, наконец то увидела живот, и перенесла агрессию уже на мою девушку.

Начинает снова тянуть тентаклю, снова получает по ней, у меня падает забрало и я начинаю кипеть (моя видит это и пытается встать, получает по шлепок по макушке и садится на место).

 

Тетка начинает:

- Вставай! Че села то?!

 

Я, еще питая какие то надежды на чувство элементарной вежливости у тетки (наивный блин!).

 

- Попросите вежливо, она встанет.

 

Народ вокруг притих, и начал доставать попкорн (шоу начинается)

 

- Молодая, должна сообразить, когда место уступать.

 

- Это не значит что можно вот так молча подойти схватить за руку и начинать поднимать человека с места.

 

Тетка начинает переходить на ультразвук, одновременно оглядываясь, видимо пыталась найти подкрепление (а хуиньки, все бабульки тихонько сидели в хвосте, и на нас внимания обратить еще не успели т.к. видимо обсуждали подойдет ли в качестве удобрения кал внука Васьки, который жрет овощи не мытыми, и от этого гадит как целая свиная ферма).

 

- Молодежь совсем оборзела, у меня ноги больные, а она сидит.

 

Я еще внешне спокоен (внутри кто-то злой, требует ебнуть ей с ноги):

 

- У вас на лбу не написано что ноги болят.

 

И началось…

 

Я не помню чего я орал, что орала мне тетка, помню что из моего рта летела слюна, а тетка то и дело вытирала свое лицо, помню что она по мере усиления звука своего динамика начинала страшно расширять глаза, и я порывался придержать их пальцем (вдруг выпадут). Я вспомнил весь словарный запас своего дедушки (потомственного сантехника), я приводил ей доводы, от которых Мать Тереза почувствовала бы себя виноватой и попросила у меня прошения.

Так хорошо мне не было никогда, в лице этой тетки я орал на них:

 

– Накрашенных женщин в окне регистратуры поликлиники, от которых ничего не добиться.

 

- Стоящих посреди тротуара, так что легче перепрыгнуть через них, и обсуждающих свои проблемы планетарного масштаба.

 

- Выхлопывающих половики с балкона, прямо на мое только что постиранное постельное белье, висящее балконом ниже.

 

- Долго копающихся в своих сумках перед кассой в супермаркете, когда позади уже скопилась очередь подобная очереди в блокадном Ленинграде за хлебом.

 

- Женщин в паспортном отделе, смотрящих на тебя как на говно.

 

- Идущих позади тебя и твоей девушки, и рассуждающих в полный голос, о том что девчонки нынче одеваются как шалавы.

 

- На них, вечно презрительных, недовольных, и считающих что все им что то должны…

 

Я говорил, я убеждал, я чувствовал себя Геббельсом способным переубедить всех и каждого. В конце я просто орал…

 

И тетка начала сдуваться, натурально сдуваться, как то уменьшаться в размерах, затихать, и пытаться отодвинутся от меня…

 

Поддержки он не нашла, так как вокруг была в основном молодежь, а бабульки почему то не стали вмешиваться в конфликт.

 

Это был мой триумф. Я душой чувствовал, что меня поддерживает половина автобуса, а вторая половина скандирует «Браво!» и аплодирует мне. Вокруг я видел ободряющие улыбки, кто то рядом шептал:

 

- Так ее! Мерзкую!

 

От немедленного суда Линча тетку уберегал чей то баул за которым она спряталась как в окопе, и еще пыталась отругиваться, но ее боезапас иссяк…

 

 

В себя меня привела моя девушка, тянущая меня к выходу со словами:

 

- Пошли давай Левитан, хватит народ призывать к революции, нам выходить надо.

 

Выходя, я обернулся, грозно посмотрел на тетку, ободряюще на беременную девчонку, и чувствуя за спиной крылья победы, вышел из автобуса.

 

После чего сразу же получил подзатыльник от своей, она высказала мне что такого позора и стыда она из-за меня никогда не испытывала, после чего чмокнула меня в щёку, крепко прижалась ко мне и не отпускала до самого дома…

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites
  • Replies 3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: - Я самая красивая. Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая. А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая.

Справедливость существует, случай в супермаркете От автора: Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, рабо

Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

Posted Images

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто? - спрашивает она.

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночёвкой.

 

Челябинские гопники настолько суровы, что могут отобрать сотовый телефон даже у самих себя.

 

Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так:

- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая.

Жена, продолжая радостно прыгать:

- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!

Муж, с презрением:

- А что он сказал по поводу твоей 45-летней *цензура*??

Жена:

- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

 

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

 

В магазине возмущенный покупатель:

- Подайте же мне, наконец, товар!

- На конец - это в аптеке напротив!

 

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

 

Девушка:

- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся...

 

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезтиего до деревни. Водитель:

- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек:

- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

- На обгон пошла.

 

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:

- Ша-арик... Ша-а-арик.

Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:

- ИЩИ!

 

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

 

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

 

- Я отсидел от звонка до звонка!

- И что теперь делать собираешься?

- Пойду покурю за школой.

 

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

 

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!

- Это как?!

- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

 

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:

- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и

стояла на трёх китах?

- Можно, конечно. Только зачем тебе это?

- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в

таком режиме работает.

 

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

 

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.

Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

 

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся

автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми

путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.

Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева

открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо

спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на

день рождения?"

 

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за

дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет

разрешено спать с женщинами...

 

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

 

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"

"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

 

- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

 

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали...

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

 

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.

Русские: Супер! В номере есть телевизор!

 

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.

Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

 

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.

Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

 

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.

Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

 

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.

Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

 

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!

Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

 

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!

Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

 

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.

Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

 

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!

Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

 

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.

Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

 

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.

Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

 

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.

Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

 

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.

Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

 

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

 

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!

Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

 

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.

Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

 

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.

Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

 

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.

Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

 

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!

Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

 

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!

Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

 

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!

Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

 

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!

Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

 

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.

Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

 

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Правила пользования компьютером

1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами.

2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.

3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в исполнении этого действия.

4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.

5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.

6. При обнаружении тараканов на дисплее, просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан, будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации.

7. См. пункт 9.

8. Помните, что работая с компьютером, нехорошо ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.

9. См. пункт 7.

10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил, приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.

11. Выключая компьютер знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотонн отборной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

 

Застряли в Интернете?

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

 

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

 

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

 

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

 

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

 

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

 

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

 

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

 

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Link to post
Share on other sites

Энциклопедия компьютерной нечисти

 

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

 

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

 

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

 

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

 

Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

 

Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

 

Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

 

Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

 

Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

 

Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

 

Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

 

Димы сатанинские.

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

Link to post
Share on other sites

От работы кони дохнут,

Дохнут пони, дохнут мыши,

Даже сдохла от работы

Кошка, что живет на крыше.

Сдохла тетя на работе

Дядя из шестой квартиры

И сантехник от заботы

Прочищать людЯм сортиры.

Хоть выносливей собаки

Не найти существ в округе

Не от бега, не от драки,

От работы сдохнут дрУги

Вот и я сижу по восемь

А бывает и по десять

Сколько жизни еще спросят,

Оторвут, отрежут, взвесят….

 

с башорга

Оленька

13.03.2010 09:17:48

Здравствуйте!

Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.

Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Не моё просто очень понравились эти рассказы, они далеко не смешны... Скорее наоборот...

 

Вика

 

Первый раз я ей позвонил пьяным.

Мы так развлекались: забирались ночью в вахтёрскую комнату общежития и названивали по произвольно выбранным московским, почему-то, телефонам – восемь, ноль девяносто пять, - а потом первые три цифры из шаболовских номеров, они были привычнее и мелькали в конце каждой программы на ТВ. Последние цифры выбирались путём подставления серии паспорта или чего-то похожего. Кто-нибудь накручивал наборный диск, остальные заранее хихикали и цыкали друг на друга – клиента нельзя было спугнуть.

 

Представлялись мы обычно какой-нибудь звучной компанией, а поводом для звонка называли социологический опрос. А дальше – как повезёт с собеседником и насколько хватит терпения не захохотать от собственных вопросов. Вопросы выбирались откровенно пошлые, но собеседники велись и отвечали всерьёз.

 

Её я спросил о количестве половых партнёров и ещё о чём-то похожем. Нас тогда было двое в вахтёрской – наутро предстояли экзамены и только таким лоботрясам как я было наплевать на подготовку и на лихорадочное написание «шпор». До того мы уже обхихикали какого-то столичного толстяка с сотней килограммов живого веса (мне почему-то понравилась эта его фраза про живой вес – и я не успел задать других вопросов, рассмеявшись и сбросив звонок). Сейчас ответил женский голос – негромкий, грудной, по таким трудно определить возраст. Женщина по ту сторону провода ответила коротко:

- Только один, - и замолчала.

 

Мне показалось, что будет забавнее расспросить её о чём-то ещё более интимном, но в трубке было совсем тихо, будто где-то оборвалась связь – мама в таких случаях говорила: «Город пропал» - это на сленге телефонисток означало, что отключилось соединение с городом абонента, но связь ещё можно восстановить, не набирая заново.

Собеседница, впрочем, была по-прежнему на линии – и что-то тихо-тихо говорила в трубку. Я не сразу понял, что она плачет, а когда понял – бросил трубку, будто обжёгшись.

Больше в эту ночь мы не звонили, а наутро я завалил очередной экзамен – ненавистный английский. Предстояло либо сдать его за два оставшихся дня сессии, либо вылететь и вернуться домой, к скучным будням и попрёкам родителей.

 

Весь день я проходил в дурацком состоянии – невыспавшийся, понурый, ничего не желающий, сторонящийся всех, кто уже «отстрелялся» и праздновал сдачу сессии на местной дискотеке и на окрестных лавочках. Ночь была бессонной, следующий день оказался таким же бестолковым. Поздно вечером вахтёрская снова осталась без присмотра, но забавляться со звонками уже не хотелось, я просто крутил диск телефона и не знал, что делать. Зачем я снова набрал вчерашний номер – стало загадкой даже для меня. Ещё загадочнее было то, что я его вообще вспомнил – последние цифры представляли собой результат то ли перемножения, то ли деления друг на друга чисел из паспорта.

 

Мне ответил тихий грудной женский голос. Собеседница выслушала мои извинения за вчерашнее дуракаваляние, покивала сокрушённо – так мне показалось, - а потом сказала, что дурачок, конечно, но в этом возрасте простительно так себя вести – хорошо, что нашёл смелость извиниться. Меня рассмешило про «такой возраст» - я уже начал понимать, что женщина по ту сторону провода очень молода, даже, может быть, моложе меня. Оказалось, что она старше, хотя и ненамного, – успела даже выйти замуж, как раз в тот год, когда я закончил школу. Выскочила совсем девочкой – молодой муж уходил в армию и им хотелось, чтобы всё у них было по-взрослому. Он и служил по-взрослому – там, откуда приходили цинковые гробы. Пришёл гроб и с ним.

 

А потом всё будто обрушилось – схоронили долго болевшую бабушку, потом тем же самым заболела мама – говорят, это у них наследственное, по женской линии. А ещё – надо было на что-то покупать лекарства и она со своим педучилищем за спиной почти сразу пошла работать – благо, бардак был такой, что никто не потребовал корочек института, главное, что она там всё же числилась, только в академотпуске.

А теперь мама в больнице, а она…

 

Потом мы долго молчали, - просто так, не расспрашивая больше друг друга. Потом опять разговаривали и рассказывал уже я – про то, какой я балбес и у меня ничего не клеится с девушками, про ту, которую вижу каждый день, но не решаюсь ей ничего сказать, про ещё что-то мальчиковое и потому дурканутое.

 

Уснул я уже к утру, там же, в вахтёрской, свернувшись в кресле – но выспался на удивление хорошо, а когда прибежал на пересдачу, то выяснилось, что хоть я и опоздал, «англичанка» обо мне помнила – в ведомости уже стоял зачёт, но она с меня за это ещё «спросит по полной». Я такого счастья не ожидал даже в самых бурных фантазиях, потому наобещал в ответ всё, что требовалось – и уехал домой в ранге победителя.

 

Я ей позвонил снова через полгода – стоял в кабинке междугороднего телефона, вертел зачем-то в руках паспорт, вспомнил про нелепые арифметические действия с его номером – и набрал тот московский номер. Она ответила сразу же, обрадовавшись и начав тут же что-то рассказывать, перечисляя совершенно киношные для меня названия – какие-то пруды, сады, столичные кинотеатры и институты. За прошедшее время её маму уже два раза выписывали из больницы и снова укладывали на больничную койку. Москва на глазах менялась, все вокруг чем-то торговали или пытались обменять шило на мыло. А кто не хотел заморачиваться – просто воровал и грабил. У неё отобрали кошелёк с трёхмесячной зарплатой – прямо на улице, средь бела дня.

 

- Виктимная ты, – я почти не шутил, она и впрямь, судя по рассказам, притягивала к себе все несчастья, какие только можно.

- А меня и зовут так – Вика, - она рассмеялась, поняв, что мы так и не познакомились толком и даже имён друг друга не знаем.

 

Я иногда позванивал ей – когда оставалась лишняя «пятнашка» и её удавалось особым образом бросить в автомат на переговорном пункте – так, чтобы монетка застряла где-то внутри и после щелчка звонок вышел бы безлимитным. Мы болтали ни о чём, она рассказывала о детях в школе, я уже почти выучил наизусть их имена и расстроился вместе с ней, когда они перешли на следующий этап обучения, а ей дали новый класс.

 

В августе девяносто первого дозвониться получилось не сразу – городские линии долго не подключались. Она снова была дома и почти ничего не говорила, чуть позже, всё же, рассказав о том, что мама как раз была в больнице, когда там отключили свет и что-то пошло не так. Ей помогли подруги с маминой работы, иначе бы она не справилась с похоронами, а самое тяжёлое, - она это повторила ещё раза два, - самое тяжёлое это то, что все вокруг радуются, а я…

В этот раз я ничего не стал говорить про виктимность.

 

Потом я стал часто бывать в Москве, но ни разу не позвонил ей, будучи в столице. Я даже упоминал в наших разговорах о поездках, но она не интересовалась, почему я не попытался встретиться или хотя бы поговорить, будучи рядом.

 

Со своей первой квартиры я позвонил ей сразу же, только успев въехать. Она говорила шепотом, то повышая голос, то снова еле слышно бормоча что-то в трубку. У неё случилось невероятное - вернулся муж. Тот самый, который уже возвращался в цинковом одеянии. Никакой мистики: ему повезло – он остался жив, хоть и попал в плен, а его товарищей разнесло на мелкие кусочки, потому и никто толком не опознавал тел.

 

Это были хорошие новости. Существовали ещё и плохие: возвратившийся был бородат, спал на полу и по нескольку раз в день читал какие-то заунывные молитвы на чужом языке. На улицу он почти не выходил, побывал только на пресс-конференции, где кто-то из политиков хвастал тем, что вытащил из «душманских застенков» несколько таких же бородатых и давно похороненных на родине.

 

В кровать он лёг только однажды – в её кровать. После чего отпел в три раза больше молитв, расцарапал себе лицо и стал недобро смотреть на собственную жену, будто она была виновата в его прерванном целибате. Через месяц он уехал назад – в «застенки». Она сказала про ту ночь, что, наверное, ей было хорошо – ей давно уже не с чем сравнивать.

 

После того странного несостоявшегося возвращения у неё остался только новенький телефон – кнопочный, с голосовой связью - подарил тот самый политик. С него она мне и звонила – говоря, что ей самой звонить удобно – пресловутая голосовая связь срабатывала у неё почему-то только если звонила она сама. Она набирала меня, нажимала кнопку и несла телефон на кухню – что-то там беспрерывно маринуя и шинкуя – в её положении нежданно прорезался аппетит. «Положение» у неё было самым обыкновенным, которое бывает на третьем или четвёртом месяце – я постоянно забывал, что там у неё с датами, а она отвечала, что никто месяцами не считает, для этого есть недели и триместры.

 

Роды прошли для неё почти незаметно – врачи долго не думали над неправильным предлежанием и поутру уже кесарили роженицу. Отходить после операции было сложнее – никто не ждал, пока новоиспеченная мамаша оправится – сразу же сунули в руки младенца и делай с ним, что хочешь. Есть ничего не хотелось, после кровопотери она пила ягодные морсы, принесённые маминой сестрой и не могла влить в себя хоть ложку куриного бульона.

 

Дома с девочкой сидела та же мамина сестра – надо было выходить на работу и приносить в маленькую семью деньги – жизнь в стране пошла такая, что всё зависело от них.

Ей было пора кормить дочь, сцеженное уже заканчивалось – потому я в тот раз не стал затягивать разговор и положил трубку первым.

 

Потом она долго не звонила и я еле вспомнил её номер, привыкнув к тому, что меня набирает она сама. Она не ответила на мои звонки ни разу. Грустнее было то, что я съезжал из квартиры и даже если у неё там что-то случилось с телефоном и она меня захочет набрать – нового моего номера она не узнает.

Позвонила она именно в тот момент, когда я отключал аппарат, чтобы увезти его на новое место. Мы оба спешили, она только записала новые цифры, подивившись, как же это у нас всё совпало наилучшим образом – и пообещала перезвонить, когда я уже точно переберусь в новенькую «двушку».

 

Она перезвонила, как обещала, назавтра – связь была неожиданно хорошей, такого звука без помех у нас почти не бывает, - я слышал в детстве много разговоров у мамы на телефонном узле связи. Я угадал – она звонила издалека, очень издалека – из Англии.

- Здесь не говорят «Англия» - поправляла она меня и что-то объясняла про королевство, про графства и прочие великобританские тонкости.

Я даже не до конца понял, где же она теперь живёт – то ли в Йоркшире, то ли в Манчестере. Главное – с ней всё хорошо, а как она там оказалась – это уже отдельная песня. Песня, впрочем, оказалась не самой весёлой, особенно поначалу: у её маленькой дочери обнаружили ту же опухоль, что и у мамы с бабушкой. Выяснилось, что в других странах давно научились бороться с этой болячкой на стадии раннего созревания и делают операции новорожденным – после чего беспокоиться за здоровье ребёнка уже не надо. В столичных же клиниках ничего не обещали даже за самые большие деньги.

 

Дальше всё произошло как в сказке. Она шла, спотыкаясь, из поликлиники – скорее держась за коляску, чем толкая её, - не замечая ни дождя, ни сигналящих машин. Где-то у обочины её обдал грязью серебристый, – нет, не белый «Мерседес», рассмеялась она, рассказывая, – автомобиль, из которого выскочил что-то лепечущий мужик и на ломанном русском уговорил её принять его помощь – довезти до дома, раз уж он так провинился… А потом он ждал её у подъезда. А потом…

- Ну и вот, я теперь почти в Йоркшире – и, честное слово, я не видела ни одного здешнего терьера, хотя мечтаю завести одного, - она снова рассмеялась.

 

У неё за короткий срок даже появился лёгкий акцент – как у англоязычных иностранцев, долго проживших в России. Она сказала, что выучила язык неожиданно быстро – у неё по этой части талант, кто бы знал.

Но самое главное – тут дочке сделали операцию и уже всё в порядке, никаких последствий!..

 

Она время от времени мне снова звонила – у меня определялись какие-то странные цифры, это не её телефон у меня на определителе, объясняла она, это она звонит через специальную службу, - тут начинались английские объяснения и я уже ничего не понимал, перебивая её и спрашивая снова о терьерах или о замках, которых «там у вас полно». Замки там и правда были, а ещё – овцы где-то в горах и старые угольные шахты – даже целая шахтёрская деревушка начала прошлого века, сохранённая в целостности – вроде нашего Шушенского.

 

А ещё она увлеклась валянием. Там у них вокруг было много шерсти – красивой, разноцветной, не той, что идёт на пресловутые валенки. Нужно много воды и мыла – и всё получится, объясняла она, ты попробуй. Но валяное производство в моём детстве было чем-то грязным и громким, цех находился прямо у нас под окнами и я не верил, что в домашних условиях всё будет выглядеть чище.

- Не будешь валять сам – расскажи дочке, когда она у тебя подрастёт! – убеждала она.

К тому времени я уже знал, что у нас с женой будет девочка, а когда наутро после родов благоверной вернулся домой, то именно Вика напомнила мне о бруснике и прочих ягодах, полезных при кровопотере – у нас тоже дошло до кесарева.

 

Когда дочке исполнился годик, Вика не позвонила, хотя помнила об этой дате и мне постоянно напоминала. Всё выяснилось позже – была занята новыми похоронами – теперь мужа. Здоровый молодой, по местным меркам, мужик, лазящий по горам, совершающий ежедневные пробежки аж до окраины городка, бодрый и здоровый – а подвело сердце.

За её сердце и общее состояние следовало тоже переживать – она снова была "в положении" .

 

Потом были редкие созвоны – она рассказывала, как там у них со всякими детскими вещичками и мелочами. Я ахал и завидовал отношению к матерям и детям, потом она снова пропадала на несколько месяцев – выматывала работа, а ещё надо было позаниматься со старшей и уделить время младшему. После родов в их местах быстро возвращались к прежней деятельности, там даже в больнице держали чуть ли ни день-два, а уж декретного сидения с ребёнком и в помине не было.

 

С работой у неё сложилось просто фантастически – её взяли преподавать в школу: сначала на неполную занятость, потом добавили часов и стала набегать вполне приличная сумма. А ещё она вела занятия в центре для детей с физическими недостатками, – она очередной раз сказала что-то на своём уже почти укоренившемся йоркширском, я ничего не понял, только после разъяснений догадавшись, что в этом центре занимаются совсем разные дети – с церебральным параличом, плохо видящие, кто-то ещё – из разных семей, богатых и не очень. Все преподаватели проводили занятия абсолютно бесплатно, но в качестве плюсов было предоставление таким волонтёрам возможности давать частные уроки где-то неподалёку – уже для взрослых, желающих выучить иностранный язык или научиться склеивать автомодели.

 

Как её вообще допустили в школу, она сама до конца понять не могла. Вроде бы, её педучилище неожиданно высоко было котировано – то ли записали его как-то неправильно, то ли и впрямь российские педагогические вузы тут были не в чести, а вот заведения классом пониже шли на ура вместе со своими выпускниками. Что-то похожее было у здешних медиков, приехавших из Восточной Европы – их медвузы тут не котировались и приходилось начинать с самых азов.

 

В кризис у неё стало больше работы – я даже не поверил, удивляясь, почему там у них не плюют на всё, оставшись безработным, - как это делают у нас, – и не уходят в запой. Оказывается, там живут совсем иначе и тратят собственные деньги на, вроде бы, никому не нужный русский язык (она преподавала частным образом именно его). Но, тратя в кризис, человек знает, что при всех прочих равных строчка в его резюме о знании других языков – большой и несомненный плюс, при всём здешнем снобизме по отношению к Европе, не говоря уж о России.

 

Потом она звонила ещё – то надолго пропадая, то объявляясь по нескольку раз в месяц. Рассказывала, что, похоже, справилась с выплатами за дом – помогла страховка за мужа и дополнительные доходы. Хвасталась подрастающим сыном и перешедшей в лучшую школу дочерью. В системе частных и государственных школ я совсем запутался – то ли государственные котируются в Америке и совсем не считаются за лучшие в Англии, то ли всё обстоит наоборот, я так и не запомнил, но в ответ удивлял её нашими школьными поборами, когда дочка пошла в нашу самую обыкновенную школу. Впрочем, я обо всём этом писал в дневнике, который она давно читала и даже заказала с сайта обе мои книги.

 

Недавно она позвонила и сказала, что у неё есть просьба. Она ложится в больницу на тяжёлую операцию – ту самую, где удаляют опухоль, передавшуюся по наследству по их женской, - виктимной, вздохнула она, - линии. Её предупредили, что после операции возможна долгая реабилитация, но после искусственной комы всё будет в порядке, - если она потребуется, конечно. А потому она должна перезвонить мне уже недели через три, как только можно будет разговаривать. Если же не перезвонит, - она немного замешкалась, - если мне не сложно, не мог бы я написать про неё, ей это очень важно. Может, это потом где-то напечатают, может и нет – но если её дурацкая и, - она неловко хихикнула, - виктимная жизнь кому-нибудь покажется интересной, то ей будет приятно… там. А ещё – это прочтёт и дочь, она хорошо знает русский язык и читает несколько интересных русских дневников в ЖЖ, она прочла даже мою книгу, хоть ей там и не всё понравилось…

 

- А ещё, помнишь, в тот первый раз ты мне звонил, когда извинялся?.. – напомнила вдруг она.

- Почему – в первый? Это ведь уже второй был, получается, - я вздохнул, вспомнив позабытые юношеские глупости.

- Да я тогда сразу не сказала. А потом уж как-то… Ты тогда ошибся – не мне ты звонил в первый раз, кому-то другому. У меня просто настроение было такое, чтобы поговорить с кем-то, вот и не хотелось разговор прерывать. А потом уж как-то и ни к чему было объяснять…

 

…И я на время забываю про всё это, мне надо отправлять семейство к бабушке-дедушке и суетиться с подарками и билетами, а зарплаты всё нет и нет. А потом всё выходит – и с билетами, и с книгой про историю дворянства тестю, а бабушке Сашка делает в подарок варежки – разноцветные, из специальной шерсти, ей и правда понравилось, когда я ей рассказал, какие интересные штуки можно сотворить из небольшого колючего комочка, - спасибо Вике.

 

И вот уже все уехали и прошло чуть больше, чем те самые обещанные три недели. Я не выключаю телефон, как делал иногда в прошлый отъезд семьи – всё жду звонка из далёкого Йоркшира. У меня даже нет Викиного телефона, я не знаю её фамилии, да и она там записана в документах совсем не Викой. Не знаю, как называется её город, - она мне его называла с этим их странным акцентом, я ничего толком и не расслышал, запомнив только Йоркшир и что-то на «ш», вроде Шервуда – из-за книг и фильмов об этих местах.

 

Обещанное я сделал – написал о простой девочке Вике. В этой истории нет ничего особенного, никаких тайн и загадок, но кто-то дочитает её до конца – и, как говорила её героиня, ей там станет приятнее.

 

Хотя я всё ещё надеюсь, что всё обойдётся и она позвонит мне, расскажет, что, наконец, завела того самого терьера, натворила ещё каких-то делов, вляпавшись со своей виктимностью в новые проблемы.

А я в ответ пожалуюсь на погоду, на то, что по-прежнему стеснителен с женщинами и во мне теперь, - тут я горестно вздохну, - ровно сто килограммов живого веса.

 

© serafimm

 

 

 

 

 

Морская Болезнь

 

Один мой знакомый ехал на своем автомобиле в клуб, когда его остановила милиция. В багажнике у него лежало двенадцать упаковок с ампулами раствора диэтиламида лизергиновой кислоты, в каждой упаковке по восемь ампул. Содержимого одной такой ампулы хватит, чтобы пропитать один квадрат бумаги шесть на шесть миллиметров. Мой знакомый этого не знал. Молодой сержант в мешковатой форме настраивал камеру на мобильном телефоне, свободной рукой размахивая перед заплаканным лицом знакомого наручниками. Он пообещал не арестовывать его, если тот прямо на месте выпьет все содержимое ампул. Мой знакомый не понимал, что ему предлагают употребить 96 квадратов лсд разом, он просто боялся попасть в тюрьму и оказаться сексуально униженным. Почти сутки врачи удаляли полупрозрачные розоватые хлопья, отслоившиеся от стенок его кишечника. Врачи любят называть такие операции «операциями по возвращению к жизни», но разве не смешно называть живым обездвиженный кусок мяса, завернутый в пропитанную выделениями простыню – его мозг мутировал в кашу раньше, чем у молодого сержанта кончилась память на мобильнике. Видеоролик длительностью в сорок четыре секунды в формате .mov, кучка розовых хлопьев и обильные бесконтрольные выделения – вот и все, что осталось от моего знакомого.

От меня осталось не многим больше: обосранные джинсы, таз кишок и пульсирующая мысль о мести.

Наберите полный рот микстуры от кашля так, чтобы вся полость рта находилась в постоянном напряжении – чем длительнее по времени, тем лучше. Устали держать? Выплюньте микстуру и сразу залпом выпейте стакан концентрированной синтетической уксусной кислоты. Что *цензура* ЖЖЁТСЯ? Что-то такое я чувствовал до того, как потерял сознание, а когда пришел в себя – два мужика в белых халатах в больничных масках уже полоскали мои кишки в продолговатом эмалированном тазу.

Это называется «морская болезнь» и происходит раз в неделю. Раз в неделю какой-нибудь нервный молодой человек стоит себе как ни в чем ни бывало в очереди в аэропорту, вдруг резко хватается за живот и начинает страшно кричать, чтобы вызвали врача, что у него внутри 153 грамма героина, что он сейчас умрет. Или скучающая девица бесцельно слоняется по платформе, курит, поправляет челку, закатывает глаза и оседает на пол, заходится пеной. Молодой человек – это вы, а девушка – ваша сестра. Но это вовсе не то, о чем вы думаете, становясь наркокурьером.

Все зависит от расфасофщика. Он может упаковать героин так, что получатель будет беспомощно материться, продираясь через бесчисленные слои фольги, пленки и латекса; а может так, что ты окочуришься на заднем сиденье маршрутки по пути на вокзал. Морская болезнь. Но это вовсе не то, о чем вы думаете, становясь наркокурьером.

В больнице говорят так: если болевой шок достаточно силен, в определенный момент все мышцы вашего организма расслабятся, в том числе сфинктер. Это приведет к полному оправлению организма на месте. Это я об обосранных джинсах. Они – вовсе не то, о чем я тогда думал.

Когда я стоял в очереди в аэропорту, я думал о том, что любовь – это игра. Когда я почувствовал легкое онемение внизу живота, я думал о том, что одна из упаковок начала растворяться. Когда я стал кричать и звать на помощь, я думал о том, что у нас с Лизой один расфасофщик.

 

Героин был выпущен немецкой фармацевтической компанией Bayer AG как средство от воспалений и кашля. С 1925 по 1930 было продано 34 тонны Г. Во мне было 153 грамма Г., - этого оказалось достаточно, чтобы умертвить 5 килограмм внутренних органов. Всего осталось по чуть-чуть: кусочек пищевода, кусочек селезенки, немного кишечника, немного почек. Капелька сердца.

Лиза – моя сестра. Когда я наблюдал, как двое врачей полощут мои кишки в тазу, я думал о мести.

В больнице говорят так: героин – это очень плохо, но его анестезирующие свойства творят чудеса – как, например, если бы вы захотели бодрствовать, когда у вас кишки наружу, а с ними проводят какие-то манипуляции. Как будто это все не твое и тебе совершенно нет дела, что происходит, ты отвлекаешься на заляпанные говном штаны, на окровавленные инструменты, на желтые пятна на потолке, ты забываешься – и в следующий раз, как очнешься, ты весишь на пять килограмм меньше, а от пупка до паха тянется свежий хирургический шов.

В больнице говорят так: если бы упаковки растворялись не по одной, а все за раз – вас бы уже тоже было.

А, да, это – ваша сестра умерла сегодня. На Московском вокзале.

В суде говорят так: Донца Александра Сергеевича признать виновным в совершении преступления, предусмотренного п. «б» ч. 2 ст. 221.1 УК РФ и назначить наказание в виде 8 (восьми) лет лишения свободы. Меру пресечения на кассационный период оставить без изменения в виде заключения под стражей. Взыскать с Донца в пользу федерального бюджета процессуальные издержки в сумме 16834 рубля.

Я думал о том, что моего расфасофщика зовут Саша, как и меня. Я думал о том, что он ездит на красном саабе 89го года. Я думал о том, что он живет в городе Санкт-Петербурге на улице Дыбенко, в доме напротив бара «Ирина», второй подъезд, первый этаж, квартира... направо... или налево? кажется, налево… Или прямо? Первый этаж точно... Я думал о том, что у нас с Лизой один расфасофщик. Я думал о том, как его убить, восемь лет.

Что тут скрывать – я теперь испытываю серьезные затруднения в ситуациях необходимости применения физической силы. Скажем прямо – у меня не хватит сил, чтобы поднять пистолет. У меня не хватит сил, чтобы ударить человека ножом. Я молодой человек с неестественно впалым животом и темно-красным шрамом от пупка до паха.

Место, где я отбывал наказание – это не колония строгого режима. Какая *цензура* колония –посрать без посторонней помощи не могу! Это больше похоже на стационар для кривых и убогих: здесь нет решеток, грубых измазанных раствором стен, скрипучих нар. Здесь почти всегда светло, чистые свежие простыни, каждую неделю смена белья.

Здесь отбывают наказание преступники, которые не выживают без постоянной поддержки функциональности организма. Инвалидность, ампутация, лучевая болезнь. Mental illness.

В одной камере/палате со мной находились трое: убийца четырех человек, потерявший в перестрелке левое легкое и половину правого; поджигатель дачного кооператива с массовым летальным исходом, с ожогами третьей степени, частично лишившийся зрения; и старый мошенник Косач, попавший сюда благодаря феноменальному дару симуляции – он сымитировал ишемию сердца, не оставив медэкспертам ни шанса. Пожилой и сентиментальный, он часами рассказывал о знаменитых аферистах и их делах, о громких судебных процессах, о людях, которых он встречал в местах заключения, о собственных взлетах и падениях. Из всей троицы он единственный мог говорить.

Днем я слушал бесконечный треп хитрого старика, ночью я бредил, представляя себя в аэропорту кричащим «Позвоните моей сестре, пожалуйста, отвезите ее в больницу». Ее выразительные карие глаза смотрят на меня, стоит только мне прикрыть свои. Я спасал только себя. Я спасен? Еще нет.

Красный сааб, улица Дыбенко, бар «Ирина».

Первое мая – мой личный праздник. Во-первых, это день рождения моего отца. Во-вторых, в семь утра первого мая две тысячи пятого года истек срок моего заключения. В семь ноль пять я покрывался холодным потом, вдыхал воздух свободы редуцированными бронхами и думал о мести.

Через выходные я вылетел в Санкт-Петербург. Восемь лет я просто лежал, слушал и бредил. Государство платит тебе, если ты шьешь телогрейки, вытачиваешь детали, клеишь ебучие коробочки. Но если ты готов восемь лет слушать одинокого старика, он может устроить тебе умеренную ссуду – в Москве или Питере нужно зайти по определенным адресам и передать весточку – кусок картона с неразборчивыми каракулями. Когда мы прощались, я чувствовал, как он не хочет, чтобы я теперь исчез. Косач протянул мне кусок картона, назвал улицу, дом и квартиру. «Тебе дадут денег», это все, что он сказал.

В Питере я снял комнату в доме, где когда-то был бар «Ирина». Теперь там бар «Феликс» - same shit through years. Неделю я сидел в «Феликсе» с открытия до закрытия, ожидая появления красного сааба, паркующегося возле дома напротив.

Глупец. Восемь лет. Как можно быть таким наивным?! Люди меняют автомобили, переезжают, умирают, наконец, а я тупо сижу и смотрю в окно – все, чему я научился за восемь лет. Сидеть и ждать

Ищущий да обрящет или чо там.

Он зашел в «Феликс» на десятый день, вернее, вечер. Короткая коричневая кожаная куртка, джинсы, черные остроносые туфли. Длинные волосы в хвост, бандерас ты *цензура*! Я откровенно пялюсь на него. Вряд ли ему удастся меня вычислить – некогда горящие глаза утопли в черных колодцах глазниц, впалые щеки отдают болезненной синевой, я выгляжу, как скелет с матовым чулком кожи в обтяжку. Впрочем, он тоже сильно изменился, поборовел. Даже странно, что я его узнал...

Горькое тепло разлилось по телу; чувствую, как начинаю потеть, пока он возится у стойки со своим телефоном. Покупает сигареты. Бросает деньги на стойку, сдачи не ждет, выходит. Садится в машину – бежевый рено лагуна – заводится.

Кажется, пора. Вернее – поздно.

Стекаю с заднего сиденья такси. Водитель нервно косится на меня, наверное, решил, что я только вставился, или что я пустой.

 

- Бабло-то есть у тебя?

Нормально, нормально все. Все будет нормально. Водитель успокаивается; его легко понять – геморы никому не нужны. Сосредотачивается на бежевом рено. Надо будет отдать ему оставшиеся деньги.

Рено паркуется у здания бывшего театра. На стене горит «нашистское» ЗДЕСЬ ПРОДАЮТ НАРКОТИКИ. Бедные дурачки – теперь одуревшие от скуки тинейджеры точно знают, где разжиться химией.

О главном.

Косач рассказывал мне, как в Сайгоне был убит один наркобарон. Живущий за двухметровым забором, передвигающийся на бронированном роллс-ройсе, круглосуточно окруженный охраной – он долгое время оставался неприступен для своих убийц, пока те не додумались, как убрать его тихо, быстро и наверняка, да еще сделать так, чтобы это походило на передозировку.

Обыкновенное бесцветное стекло. Растолчите его на крупицы – и вы получите белый порошок. Нанесите его, скажем, на тыльную сторону ладони и слегка вотрите порошок в кожу. Наркобарон этот порошок вдохнул и умер в течение сорока секунд.

Надо будет посмотреть, сколько памяти осталось у меня в мобильнике.

Сижу на диване у колонны, за ней – столик, за столиком – он; аккуратно разминаю пакетик с толченым стеклом. Каждый раз, когда он поворачивает свою холеную морду в мою сторону, я вижу Лизу на перроне Московского вокзала. Последние несколько месяцев я постоянно вижу ее там одну, с закрытыми глазами, беззвучно сползающую по стене. Она никогда не жаловалась, никогда не показывала, что ей больно. Что я ее обидел.

Он не сможет закричать. Стеклянный порошок осядет по всей слизистой носоглотки, трахее, бронхам. С каждым вдохом тысячи маленьких осколков будут терзать его ебаные внутренности. Горло станет разбухать и кровоточить, стремительно затрудняя дыхание. Либо очередным всхлипом порошок порвет нежные стенки легких, либо он захлебнется кровью.

В общем, солидный приход.

Нерешительно привстает, поглядывая по сторонам. Да, он идет в туалет. Дрожащими руками перекладываю пакетик во внутренний карман пиджака – и успокаиваюсь. Кажется, я даже улыбаюсь. Кажется, все получится.

Он расстегивается у писсуара, я запираюсь в кабинке и напряженно вслушиваюсь. Что-то он не начинает – застеснялся, а может... Ничего не слышно. Ничего.

Он, что, УШЕЛ?

Характерное умеренное журчание и шумный выдох возвращают меня в состояние готовности. Шум слива. Лиза, пожелай мне удачи.

Распахиваю кабинку и шумно втягиваю ноздрями воздух.

 

- Дружище, - не глядя в его сторону, - не подловчишь? Есть визитка или чо там?

В правой руке пакетик с толченым стеклом.

- Приятель, подсоби – угощу.

Дверь туалета раскрывается, набриолиненый юнец мажет по нам расширенными зрачками, многозначительно кивает и удаляется.

И тут ОН достает кошелек, визитку и слимкейс от компакт-диска.

Все происходит в считанные секунды. Аккуратные дорожки вызывающе смотрят на нас с нагревшейся от моих ладоней пластмассы. Сворачиваю купюру в тугую трубочку, протягиваю.

- Давай.

И он вновь замирает, глядя на меня.

- Слушай, а мы раньше не встречались?

- НЕТ, - он раскусит меня, слишком ледяно сказано! – вряд ли, дружище. Он смотрит то на толченое стекло, то на меня.

- Вспомнил! – восклицает он и меня окутывает ужас.

В «Феликсе» сегодня. Кстати, я *цензура* как плохо выгляжу, мне бы стоило подвязывать с этим дерьмом. Ты прав, чувак. Ладно, давай.

Он приставляет трубочку к ноздре. На позицию. Внимание! ВДОХ!

Он успевает протянуть мне руку:

- Владислав... – и выпучивает глаза. Белки наливаются красным, хватается за горло. Достаю телефон, включаю видеозапись.

Ты узнаешь меня? ТЕПЕРЬ ты меня узнаешь?? Восемь лет, мразь, я ждал этого момента. Ублюдок, сука. ДЫШИ! ДЫШИ *цензура*! Сука ты *цензура*. Сдохни. Сдохни.

- Якхха... – лающе кашляет кровью на белую плитку, - я неххрр... – Что? ЧТООО? Говори громче, я не слышу! Крови с него что со свиньи – хлещет отовсюду: изо рта, носа, из глаз, ушей. Ты перемазал свою визитку, приятель.

На темно-синей карточке белым тиснением выведено:

ЗАО НК «РОЯЛ ОЙЛС»

Раздольский Владислав Николаевич

директор по развитию новых проектов

член правления

107570, Санкт-Петербург, Жуков пер., 9, тел. +7 912 909 28 96

факс: (812) 533 28 09, e-mail: razdolski@roil.ru

 

Я вижу себя в аэропорту, кричащим «Позвоните моей сестре, пожалуйста, отвезите ее в больницу».

Кого я обманываю? Я всегда спасал только себя.

Я спасен? Уже нет.

***

Сегодня - третий день, как мы не разговариваем.

Я застыл у порога ее комнаты в смятении. Мы почти никогда не ссоримся. Три дня назад я накричал на нее из-за какой-то ерунды. Под обломками отходняка срываешься на самых близких.

- Лиза.

Молчит. Я тоже молчу, разглядывая узор на линолеуме под ее голыми ступнями.

- Лиза, - подхожу и тихонько кладу руки на ее плечи, осторожно разворачиваю к себе. – Лиза, прости меня, пожалуйста.

Я был неправ. Я говно. Эти простые слова всегда застревают на полпути.

- Скажи, что ты меня прощаешь.

Я говорю очень тихо, почти шепотом. Она медленно расслабляется в моих руках.

- Не сердись на меня

Мы стоим, обнявшись….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ангел Хранитель

 

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...

Стыдно мне до сих пор.

А дело было так:

Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.

Поднажал.

Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.

Я дал длинный гудок, девятка замерла.

Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...

Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!

Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.

Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...

Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.

Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...

Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.

Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...

Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...

Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.

А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...

А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

 

 

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.

Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.

Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...

До сих пор стыдно, что я обругал его.

Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

 

 

© grubas

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

Жалко что не кто не оценил предыдущий пост...

 

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.

В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х%я себе, - сказал Великий мастер...

 

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

 

Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.

Неужели это правда?

- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

 

-Мама, сегодня такое в садике было!

-Что было?

-Нам прививки ставили!

-Ты хоть не плакала?

-Нет!

-А почему?

-Они меня не догнали!

 

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

 

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

 

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

- Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

- Ну нет у нас милиции. .

 

Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...

 

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:

- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

 

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.

- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!

Яша, побледнев:

- А на что мы теперь будем жить?

 

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!

- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

 

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

 

Идут два наркомана, один другому:

- Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса.

- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"

 

- Иван, что делаешь?

- Есть готовлю

- А что готовишь?

- Когда начинал, вроде, был суп…

 

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.

И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:

- "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!"

А парень был отвязный и просто, по филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьёзно ей отвечает:

- "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".

Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:

- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!

Доцент, настороженно:

- А почему Вы так думаете?

Колхозница, распаляясь:

- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!

Доцент, смущённо:

- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...

- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

 

Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.

Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.

Так его пить можно или нет?"

"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"

"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?"

"Да нет, к утру оклемается" - говорит перепугавшаяся кладовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"

Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в вышеописанной позе.

 

подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа

...я назвал его ебанутым, но чувствую, что проблема не в нем.

 

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по

Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

 

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой

из!

- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?

- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

 

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю

секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

 

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии

адвоката.

 

Из тостов:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

 

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,

окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир

говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут

каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать

противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:

- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.

Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами

и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы

оружия, одежды и пр.

А грузин сидит, вертит три каски и говорит:

- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

 

Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.

 

 

Комар сел на яйца Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

 

 

Однажды, приехав на гастроли в небольшой городок, наш клавишник выдал:

"Пойдемте узнаем, где тут местный ОБЩЕПИХ!" ))))

 

 

Самая жёсткая найопка с детства, это желтая витаминка,

сосёшь её, сначала вкусная сладкая, потом приятная кисленькая, а конце очень горькая (

 

 

Дети на следующий день после экскурсии по ферме:

Учитель:

- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

- Муууу!

- Бееее!

- Кря-кря!

- А НУ СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

 

 

Бедный студент на последние деньги решил вырваться на дискотеку, и там его сняла богатенькая мадам Бальзаковского возраста.

- ну что, малыш, по коньячку ?

- с удовольствием !!!

Напоила его в дрова, спрашивает:

- ну что малыш, ко мне ?

- с удовольствием !

Привезла к себе в коттедж:

- ну что малыш, секс ?

- с удовольствием !!!

- может оральный секс ?

- С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ !!!

- а ты знаешь что такое 69 ?

Бедный студент растерялся, не знает что ответить.

Тетка взяла инициативу в свои руки:

- Шестьдесять девять, одна из самых распространенных поз орального секса, ты лежишь внизу, я - вверху, моя голова - между твоими ногами, твоя голова - между моими ногами.

Студент вроде врубился, легли в исходное положение. Вдруг тетка как пёрнет ему в лицо !!!

Студент:

-что это такое ?

- не волнуйся малыш, все в порядке, форс-мажорные обстоятельства !

Вдруг еще раз пукнула !

Студент заплетающимся языком:

- слышь Бабуля, я еще шестьдесят семь раз не выдержу...

Edited by romaialena
  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Разговаривают два мужчины.

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?

— Да, бывают, только они большие.

— Да ничего, главное, чтобы помогали.

— Они помогают.

— Ну так что это за таблетки такие?

— Котлеты.

 

Бабушка приехала к внуку:

- И что же ты мне, бабуля, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

 

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?

- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!

 

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

 

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

 

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...

- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

 

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:

- Гады! Сволочи!

Бригадир:

- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Новенький, молодой:

- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?

- Народ на работу проспал

 

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

 

-Ты можешь дать мне денег?

-На что?

-Ну-у...На память!

 

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

 

Горячая линия:

- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!

- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

 

Тайные мечты мужчины:

дочь - на обложке журнала "VOGUE";

сын - на обложке журнала"SPORT";

любовница - на обложке"PLAYBOY"

и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

 

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

 

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:

- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

 

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.

- Ну, а как же твоя печень?

- Не переживай, печень в курсе.

 

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.

 

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,

Маша, кем работает твой папа?

- Мой папа - милиционер. Сколько получает?

- 100 тысяч рублей. А мама?

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

 

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.

Аптекарь:

- Но зачем вам яд?

Женщина:

- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!

В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

 

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!

Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - рас*цензура*ил велосипед! Вдруг Медведь:

"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!

Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная

Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "

- ОТ СВАРКИ, *цензура*@Ь!!!

 

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть !

 

 

Я принца искала на белом коне, но кони без принцев приходят ко мне.

 

 

"Что ты думаешь о конце, Света?"

Неожиданный взгляд на распространенный вопрос...

 

 

В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал:

Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

 

 

Утро в деревне. С рассветом просыпается бабка.

Смотрит корова мычит.

- Что коровушка ,быка хочешь? Не волнуйся, отведу тебя к быку.

Идет дальше, а тут свинья визжит.

- Что свинюшка,хряка хочешь? Не волнуйся, приведу его.

Такая же ситуация с курицей.

Тут внучка просыпается.

- Доброе утро,внученька!

-Эх, бабушка, со зверями ты по-человечески, а как мне, так доброе утро!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Pассказ про Админов!!!!

 

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

 

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- Да.

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.

-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

Link to post
Share on other sites

Кто как мстит?

Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

 

Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

 

Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.

Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.

При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).

А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

 

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.

Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.

Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!

А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

 

Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.

А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.

То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.

Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.

И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

 

Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).

Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

 

Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...

Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.

Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

 

Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.

Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.

По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.

А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.

Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

 

Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.

Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.

Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

 

Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.

Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.

То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).

В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

 

Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.

У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).

Минздрав предупреждает....

 

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.

Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.

Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.

Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Бросил курить:

- Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.

- Через 48 часов весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.

- Через 72 часа уровень силовых качеств увеличится.

- Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться.

- Через 3-5 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Мне сказали если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться...после

рабочего дня шеф сказал мне: "Еще раз накуренный на работу придешь -

уволю"

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Говорите и пишите по-русски правильно!

 

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

 

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа

"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

 

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

 

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"

правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

 

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо

так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

 

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";

- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

 

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

 

Говорите и пишите по-русски правильно!

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо

так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

То есть, если я правильно понял, в результате должно получиться так: «Дружище, да не будет тебе в тягость, сгоняй кабанчиком за хлебом»? Не?

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

На одном из ЖЖ нашел ...Взгляд со стороны и немного О Русских...

 

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, подборку своих наблюдений о русских и России.

 

1: Русские не доверяют дешевым вещам.

2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.

3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.

4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.

5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"

6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.

7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.

8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".

9: Русские обычно избегают разговоров о работе.

10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.

11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.

12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.

13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.

14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".

15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо". (НИФИГА ПОДОБНОГО, я не согласен)

16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.

17: Русские пьют много водки. Это не миф.

18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.

19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.

20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.

21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.

22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.

23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.

24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.

25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.

26: В Москве лучшее в мире метро.

27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.

28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"

29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.

30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.

31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.

32: Улыбка без причины сердит русских.

33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.

34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.

35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.

36: Суши более популярен в России, чем в Японии.

37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.

38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.

39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.

40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.

41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.

42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.

43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.

44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.

45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.

46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.

47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.

48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.

49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.

50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.

 

  • Upvote 7
Link to post
Share on other sites
Е#@ть! Я впервые прочитал лицензионное соглашение Apple

 

...ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ APPLE НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В РАБОТЕ ЯДЕРНЫХ УСТАНОВОК, ПРИ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ПО УПРАВЛЕНИЮ ВОЗДУШНЫМИ СУДАМИ ИЛИ КОММУНИКАЦИОННЫМИ СИСТЕМАМИ, СИСТЕМАМИ КОНТРОЛЯ ДВИЖЕНИЯ ВОЗДУШНОГО ТРАНСПОРТА, АППАРАТАМИ ИСКУССТВЕННОГО ПОДДЕРЖАНИЯ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ... (и это, мать их, тол цветуечки)

 

http://vk.com/note50553183_11210056

 

 

Link to post
Share on other sites

- Папа, расскажи сказку!

- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную.

Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.

И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".

- И что она отвечает?!

- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала...

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

 

Разговор двух мужков:

-Представь,я её раком,а она меня обнимает!!!

-???!!! А это как????

-А вот так, сцуко, сильно любит...

 

- Этажом выше любовью занимаются!

- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

 

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу

жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в

лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос

несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл@дь, нам тут не до шуток!

 

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый

роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились

близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это

были девочки.

 

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка - Антон?

 

Судя по состоянию дорог, кончилась не зима, а война!

 

"У тебя есть 10 конфет. Маша попросила две. Сколько конфет у тебя осталось?" "Десять!"

 

Слоган "Почты России": Посылка должна быть долгожданной

 

Каддафи умеет вязать, Каддафи рисует в альбомах. Каддафи в гостях не застать, Каддафи почти всегда дома. [и, все вместе:...]

 

Япония и Ливия начали бороться за внимание публики: "А по нам Томагавками вдарили" — "А у нас давление в третьем реакторе растет"

 

Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт “Прокатило” - 10000 руб???? Мастер: - Не прокатило, вычеркиваем.

 

"А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!"

 

Доказано! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

Слово не воробей: вылетит неосторожное - вернется трехэтажное

 

Байки оценщика.

Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.

Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до

ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.

 

 

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

 

Блондинка:

- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Приготовление шарлотки :D

 

x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите

y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки

x - а молока сколько?

y - мы делаем без молока

x - нет а сколько его

y - откуда я знаю, мы без молока делаем

x - а стакан это сколько?

y - стакан это стакан

x - а яйца какого диаметра должны быть

y - обычного, обычные куринные яйца

x - тесто должно быть жидким или густым

y - жидким

x - а насколько жидким?

y - чуть гуще чем на блины

x - а сковородка какого диаметра?

y - да откуда я знаю какого, любая сковородка

x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?

y - как можно пирог тушить, его в духовку надо

x - да??? а на сколько?

y - на 25 минут

x - аааа, понятно, а точно в духовку?

y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите

x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?

y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу

x - а точно сырые?

y - ДА, ДА, ДАААААААА

x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?

y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

Полезные советы.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку *цензура*.

 

- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?

- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?

- Дa вот, письмо своей девушке пишу.

- ??? !!!

- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...

 

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa

2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:

- Э, ты что ещё зa чудо?!

Доходягa, тоненьким голоском:

- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...

Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:

- 94...

 

Если вы пришли нa сочинский пляж и увидели тaм обнaженных женщин - не спешите рaздевaться, где-то рядом бродят обнaженные мужчины!

Инспектор обрaщaется к водителю:

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:

- Перевести, мля?! ?

 

Ложaтся спaть муж с женой.

Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...

Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.

Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:

- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

 

- Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже.

- «Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!

 

Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.

- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - хрен я им чего зaплaчу!

Голос из динaмикa в кaбине:

- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.

 

Он и она...

- Дорогая, ну давай займёмся любовью... Ну котик, ну ласточка, ну заинька...

- Мне сразу похрюкать, чтоб ты понял???

 

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро

 

Застолье... Глава семейства Вовочке:

- Сынок, подай тете Маше вилочку...

- Это зачем?

- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?

- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

 

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:

- 18 есть?

- Линейка есть?

- Есть - подает линейку.

Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы

глаза по 5 рублей:

- Мужчина, вы что, не надо.

- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

 

Из криминальной хроники:

Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

 

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно!

- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

 

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.

— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.

— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

 

С женского форума:

К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

 

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.

- А зачем? Я ведь не женат.

 

Объявление:

Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

 

Продается детский комплект "Кошкин дом".

В комплект входят:

- дом,

- кошка,

- спички.

Link to post
Share on other sites

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о*цензура*ши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - *Бл*, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - *цензура*, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - *Бл.я*, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного *заё.бываю!

Edited by Slay
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...