Jump to content

Немного поднять настроение


Guest d1ngoHT

Recommended Posts

Зачем так наезжать на человека, он захотел приобщится к высшему разуму, и пока изучает матчасть, скоро перейдет к практике и перестанет нас беспокоить...

И станет нашим младшим братом по разуму...

Мне точно братом не станет (у меня отсутствует разум). Сестрой если только...

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
  • Replies 3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: - Я самая красивая. Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая. А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая.

Справедливость существует, случай в супермаркете От автора: Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, рабо

Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

Posted Images

Наболевшее по ранее закрытой теме

 

 

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:

- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.

- Ну да, так я и поверил!

- Да б%я буду!

- Ответь на пидараса!

- Отвечаю!

Ну, верблюд поверил, поплыл.

А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:

- Ну! И чем плохо быть пидарасом?

Edited by romaialena
Link to post
Share on other sites

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой, *цензура*, кто здесь!?

 

Он восхищался сицилийской мафией... Он хотел так же... Но он были немым... Но он не сдался и сумел изменить свою судьбу! Смотрите на экранах страны: "Тихий Дон"!

 

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а сколько длится менструация?

- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

 

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

 

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

 

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

 

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.

Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.

Один думает "сейчас подъ*бну" и спpашивает:

- Девочка, дай лизнуть!

А она: - Да тpусики снимать не охота!

 

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих «черных ящиков».

 

Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!

Местная а дороги до границы не знает...

 

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:

-Так, езда в нетрезвом виде...

Девушка:

- Сам ты, езда...

 

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

 

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

 

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

  • Upvote 2
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

 

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

 

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание...

 

 

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.

 

- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

 

- Я всю Донцову перечитала.

- У тебя что, запоры?

 

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!

- Ага, дятел в стратосфере...

 

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

 

- Девушка, чего ждёте?

- Принца с как у белого коня!

 

- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?

- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.

- А у человека?

- А у человека шерсть не растёт!!!...

 

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

 

Двое сидят в кафе:

- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.

- Почему? - удивляется второй.

- Откуда мне знать? Я что, философ?

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Московская милиция арестовала группу зоофилов.

Пpи задеpжании использовались специально обученные собаки.

 

Анекдот про попугая без ног.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.

- Бл@дь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??

 

- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел...

 

 

Лектор:

- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...

Реплика с задних рядов:

- Прям не *цензура*, а чудо-йогурт какой-то!

Edited by romaialena
  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя

Российской Федерации.

 

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?

- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

 

Мальчик просит маму :

-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...

- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??

-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: " Обезьян кормить запрещается!"

 

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

 

 

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

 

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

 

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

—Твою мать, мёртвый лось!

—Алеша пойдем, нам тут не рады

 

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

 

"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

 

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

 

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

 

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да?! И запороть такой *цензура*тый квест?!

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Жена - мужу:

- Ты гда был?

- По бабам бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- А ты член понюхай.

 

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:

"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

 

Депрессия - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

 

На майках девушек с надписью «я королева, и не ебЁт…» нужно дописывать «никто!»

 

Пошла к соседям за сахаром, смотрю - дверь не закрыта, захожу - кровь,кровь,кровь,кровь...а сахара нет!(

 

Эффективная диета: 3дня - только кефир; 5 дней - только соки; 7 дней - только вода. Потом 9 дней... Потом 40 дней.

 

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково.

 

Хотела приударить за парнем...приубила!

Edited by romaialena
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была – УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?

- Сосед…..

 

 

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

 

 

К новой секретарше подходит жена начальника:

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

 

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос его жены:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 

 

-Как жизнь?

-Спасибо,...мухам нравится!

 

 

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

- Неужели клей?

 

 

заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца

У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...

 

 

В первую брачную ночь. Сапожник:

- Вам не жмет?

Доктор:

- Вам не больно?

Часовщик:

- Сами ковырялись, или кому давали?

 

 

Молодая семья с маленьким

сыном приходят смотреть

купленную квартиру. Ребенок

смотрит на пустую

стену и говорит:

- А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и

спрашивает:

— Понял?

— Понял...

— Что понял?

— Что полка здесь на х** не

нужна!

 

 

Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет

 

 

Жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила,

что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

-Ну давай рассуждать логично.

Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа

с расстегнутым воротником?

Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

 

 

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

 

 

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка. - Неуд! - говорит преподаватель - Язычницами.

 

 

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?

 

 

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

 

 

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.

-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Стоит раздетый муж у зеркала и кричит:

-Еще бы плюс 2см и я КОРОЛЬ!

Проходит жена, смотрит на него и говорит:

-Еще бы минус 2см и ты королева!

  • Upvote 2
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!

- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

 

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

 

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия

 

Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:

- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.

- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

 

Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

- а что, нормальные комменты..

- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

 

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.

Вопрос: - Что здесь лишнее?

Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!

Комиссия начинает нервничать: - Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А все вместе?

- Цветы.

- А это?

- Кошка.

- Кошка - это кто?

- Зверь.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да срать она сюда пришла...

 

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

 

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

- Да у тебя вообще совесть есть! ?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

- Есть, я в торговле совсем недавно...

 

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

 

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

 

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:

-Что, Васенька, программа не заработала?

-Заработала!..

-Что, может, неправильно заработала?

-Да правильно... мать её!

-А почему же ты тогда такой хмурый?

-На бэкспейсе вздремнул...

 

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с

огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,

и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:

- Мужик выпить хочешь?

- Давай!

Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из

трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.

- Мужик, ты что дурак?

- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

 

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

 

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще говна мешок притащили!

 

Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!

 

- Да, музыкальное образование нашей дочери стоило недешево! Зато теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.

 

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?

- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.

- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?

- Наедаемся, тов. Генерал!

-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?

- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.

-?!!!

Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?

- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

Link to post
Share on other sites

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

- Самец! - подумал Иван.

 

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

 

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

- Деньги - живо!

- У меня ни гроша...

- Так что ж ты тогда трясешься?

- Я думал, ты контролер.

 

На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

- Кто испортил воздух?

Лев:

- Ну я, а что?

Заяц с восхищением выставляя большой палец:

- Запах - Во!!!!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Страх это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.

 

 

Если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, не обращайте внимания: головная боль половым путем не передается.

 

 

К жене завтра мама приезжает.

С большим трудом, но нашел турецкий виски и испанские огурчики..

 

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

 

 

В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор

Козлов и его партнерша по фамилии Любых.

И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала

14.00 - 16.00

Репетиция.

Любых Козлов.

Edited by romaialena
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

не юмор,но со смыслом.

 

1-ый класс в школе

У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето,жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой

 

3-ий класс

 

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод,выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки,почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось,забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать.Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц.А-а, хочу лето...

 

5-ый класс

 

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел,взрослые пили пиво. Нам не продали... Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно...

 

7-ой класс

 

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи.Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны.Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец... Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки... А, он точно ботан.

 

9-ый класс

 

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился.Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

 

11-ый класс

 

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят.Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала.Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать и здома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей.Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа.Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза.

Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался.Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья... Еле нашел,место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком...моим... забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру.Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить.

Вполне неплохо ,половина народа сейчас так и поступает...это мертво

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

И что только не говорят люди, чтобы выделиться.

 

И что только не говорят люди, чтобы выделиться.

Edited by Sacred
  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".

- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

 

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

 

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:

- Это звучит так: “Фррррррррухт!”

- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”

Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:

-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!

С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:

- Сразу видно - умная...

- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

 

- Папа, а как вы с мамой познакомились?

- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.

- И что?

- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.

И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.

- А как мамина работа называлась?

- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

 

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

 

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..

- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

 

При покупке компьютера:

- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора

- Айтишник на скорость процессора и рамку

- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)

- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным

- Топ менеджер на дизайн и респектабельность

- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

 

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

 

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев

на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время

он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное

поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных

журналистов.

- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня

велосипеда не было...

 

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу

утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте

у нас бетонные гаражи».

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

 

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

 

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...

- Ну и?..

- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

 

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:

- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!

И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

 

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.

Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

- Это не я! Я ее вообще не знаю!

 

 

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!

Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.

Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.

- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

Link to post
Share on other sites

Не моё, осторожно мат

 

 

Есть у меня один кореш. Леха. И он реальный *цензура*. Нет, вы не поймите не правильно. Это не выражение какой-то ненависти, либо попытка оскорбить человека. Это констатация факта. Это чистая правда. Во всяком случае я не знаю какое еще слово так красочно опишет его. Емко и кратко. Чтобы у вас не было сомнений, я опишу данного персонажа.

Леха, обкуренный вдребезги, оббуханный в сопли, на ВАЗ21099 летел ночью в свой поселочек. Всю дорогу он знал наизусть, ибо родная она, как его собственные яйца. И вот значит длинная дорожка имела в своем составе Т образный перекресток прямо перед ним, про который он вдруг забыл. И въебенился со всей накопленной кинетической дури прямо в эту кирпичную стену, в то время как его путь уходил вправо, а не его путь влево. Влетел наш персонаж в чей-то огород. Попортил не*цензура* грядки с помидорами и окончил свое путешествие в хозяйском свинарнике. Поломал ребра об руль и выбил себе два передних зуба. Еще 6 зубов ему выбили хозяин дома с двумя сыновьями во время приветствия гостя по старой доброй деревенской традиции.

Леха после это случая стеснялся улыбаться. Очень. Но стоило ему выпить - все... Баста... Дали ему погонялу "гинеколог". Ибо он периодически с грустью осматривал перед зеркалом свою ротовую полость, которая напоминала... В общем... ГИНЕКОЛОГ.

У Лехи всегда были колеса. По*цензура* какие и в каком состоянии, главное были. Работал он на станции технического обслуживания, вследствие чего снабжал себя различным хламом, который чинил и потом ездил.

Как-то раз он собрал полугнилую ВАЗ2106, на которой почти вышел на орбиту. Выкрутил на ней карбюратор "чтобы перла" и поехали мы с ним за девочкой. Которая прибудет на берег одной из рек россии посредством водного транспорта. Уставшая вся такая. Издалека. И везти ее надо далеко. В общем мы итак опаздывали... А шаха так и не перла. И вот он. Почти финиш. Охуенный такой СПУСК к реке. И вон она стоит. С сумками. А леха давит на газ. С горки то круче. Шаха будто открыла второе дыхание. 120 аж на спидометре. И тут. Вот я вот реально *цензура*. Один их "миражей" на асфальте... Ну знаете такие... Кажется будто лужа на дороге. Оказался *цензура*ой такой ямой. Которая отправила нас в космос, предварительно оторвав задний мост. Когда мы приземлились передняя ходовка тоже не выдержала. Сломались ОБЕ шаровые и передние колеса сложились домиком, вырывая куски крыльев. На пузе, с *цензура*ым фейерверком искр металла об асфальт нас притащило к ногам девочки.

- здлятфуй Лена! Мы плиехали! - сказал гинеколог.

Она посмотрела на него. На машину, у которой нет задних колес, да и передним *цензура*. Смеялась и плакала.

 

Повадился он как-то *цензура*ь одну местную мадам бальзаковского возраста. С девушками у Лехи был сильный несрост в силу погоняла, ротовой полости и кучи других ТТХ. А тут мадам видать пожалела его. Да и сама скучает. Муж то полковник какой-то. В части все время отвисает. Ну и срослось у них. В один прекрасный момент, во время их соития, полковник решил вдруг вернуться домой. Леха ничего лучше не придумал, как спрятаться в шкафу. К которому первым делом ринулся вернувшийся полковник, дабы сменить только что обосранную голубями рубашку. Леху выкинули с балкона второго этажа, предварительно выбив ему некоторое количество зубов.

Осталось у него их по бокам самая малость. Когда мы в очередной раз заебались ржать над тем, как он пытается сожрать что-нибудь, применяя особого рода мимику японского подразделения ушу под названием "разорви *цензура*". Мы решили скинуться ему на зубы. Ибо сам он... Да *цензура* тут говорить вообще....

Некоторые сердобольные даже отгоняли от него различных веселых детишек, которые предлагали ему козинаки и орешки.

В один прекрасный день чувака настолько все заебало, что он купил зубы. Знаете... Такие пластиковые... С вампирскими клыками... Все вроде видели эту детскую игрушку. И приебенил их себе на эпоксидку...

Сидит он значит с открытым еблом перед тепловой пушкой у себя на станции. Сушит эпоксидку. Так и потерял сознание. Нашли вечером полутруп с застывшей от эпоксидки клыкастой улыбкой. Откачали придурка...

 

Тут вот скидываются все ему на зубы. Не хотите принять участие?

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Мужик после большой пьянки звонит другу:

- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя

лимон по столу на тонких ножках бегал!

- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

 

 

Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься за $1000

Мама:

-Да

Папа спрашивает у дочки:

-ты отдашься за $1000

Дочка:

-Да

Папа спрашивает у деда:

-ты отдашься за $1000

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

 

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь.

 

- Сколько сделать рентгеновский снимок?

- Вам какой, обыкновенный?

- А какие ещё есть?

- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

 

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,

ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в

очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает

наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:

"Стою как полный *цензура*, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на

конце лески верещит дурным голосом ёбаная *цензура* в виде чайки. *цензура*

делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла *цензура* такая рыбалка."

 

"Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов.Пришлось травой догоняться.

 

Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 

 

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...

В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное

 

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит,

что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:

- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

 

Приходит муж домой, на кровати жена с бананом в заднице.

- Это что?

- Банальный секс.

 

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:

- Тазик, блевать-с буду!

Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:

- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

 

 

"Урок в школе:

— Мариванна, а как правильно писать — "йожык" или "йожек"?

— Правильно "йожег"… "кросавчег" праверошное слово, патамушта.

 

 

 

 

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.

Он: - Какой машины?

- Машины фотографии.

- Какая машина?

- Машины.

- Какой?

- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.

 

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:

- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?

- Сейчас будет!

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла

на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

 

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка

лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию

останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,

товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя

отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг

спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

 

У россиян две мечты:

- первая: дожить бы до пенсии!

- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!

 

- Иди на х. . й. - Чо так грубо? - Иди на. . уй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на. . уй, пожалуйста

 

В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.

Женщина строго:

- Если вы на меня броситесь, я закричу!

Он ей:

- Вы знаете, я тоже!

 

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?

- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

 

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

 

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

 

Генерал вбегает в казарму:

- Сынки, у меня жена тройню родила!

Солдаты:

- Рады стараться, товарищ генерал!

 

Вот решил не стесняться и прямо сказал:

- Девушка, хочу по*цензура*ься!

А она мне в ответ:

- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

 

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.Головная боль половым путем не передается.

 

 

Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно выходит.

Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это...

- Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?

- Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

 

Пенсионеру звонят с профкома бывшего места работы:

"Иван Петрович, когда Вы умрете, сколько человек будет на поминках?"

-"Да я ...да вы....да как..!"

-"Ну хотя бы ориентировочно"

 

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:

- Будешь?

- Ага.

После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:

- А деньги?

- Какие деньги, меня товарищ угостил.

 

Встретились две секретарши:

- Ну, как твой новый патрон?

- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

 

Самоучитель скалолаза. Введение.

"Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга..."

 

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.

 

Реклама Доширака. Следом за ней: "Полисорб. Первая помощь при отравлении!"

 

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.

Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

 

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

 

Парень о своей девушке:

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

 

Встретились две подруги:

- Маша, как тебе живется в новом доме?

- Хорошо. Сначала правда, я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.

 

Проверяющий на рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А что вам надо, свидетельство о смерти?

 

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:

- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.

- А я найду.

 

Два американских туриста в Коста-Рике.

Первый:

- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? 0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!

Второй:

- Круто! Представляю, как они делают презервативы...

 

В туалете, из кабинку в кабинку:

- Простите, у Вас бумаги не найдётся?

- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

 

 

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.

Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

 

Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!

- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

 

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок -

француженка начинает краситься, прихорашиваться.

Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!

- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.

Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её

спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!

- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!

Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор.

Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха???

- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

 

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?

- Как же, помню - под фонарем.

- А что - фонарь тогда не работал?

 

- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечет!

 

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Сантехника вызывали?

- Конечно!!!

- Куда занести?

 

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает,

смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

 

Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую...

 

 

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • Upvote 5
Link to post
Share on other sites

Не моё

 

Поползав в интернете наткнулся на истории фейлов из реальной жизни. Подборка)

 

1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат – идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!

 

2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники… Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе…

 

3. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!

 

4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».

 

5.Сегодня я потянул колено, когда делал своей девушке предложение. От боли искры из глаз посыпались, а она рассмеялась. Ответа так и не получил!

 

6.Сегодня на работе я полдня проходила с листком на спине, на котором было написано: «Я только что занималась сексом». Мой парень в шутку незаметно приклеил его с утра.

 

7.Сегодня меня ограбили гопники из соседнего двора. Уроды забрали мой кошелек и уже собирались сваливать, и тут… у меня в кармане зазвонил новый iPhone.

 

8.Сегодня я узнала, что моя мама смазывает нашей кошке потрескавшийся анус гигиенической помадой. Я пользовалась этой помадой каждый день! Как можно было до такого додуматься!!!

 

9.Сегодня я надел новую белую куртку, пошел на работу, думая, что пора мне отойти от привычного чёрного цвета в одежде. Конечно же, я заляпал её чернилами от принтера. Нет у меня больше белых вещей.

 

10.Сегодня я надел новую белую куртку, пошел на работу, думая, что пора мне отойти от привычного чёрного цвета в одежде. Конечно же, я заляпал её чернилами от принтера. Нет у меня больше белых вещей.

 

11.Сегодня я сказал своей девушке, что у неё красивый узор на колготках. Она ответила, что не надела колготки.

 

12.Сегодня купили машину за 1млн. р. поехали ставить ее на учет, оказалась угнанная, машину изъяли на штраф стоянку, деньги никто не вернул…

 

13.Сегодня пошел сдавать зачет по инженерной графике, сделал чертеж здания, ответил на три вопроса из 5, и она поставила мне тройку, одногруппник, который ни разу не появлялся на парах получил 5 только потому, что его родители знакомы с преподавательницей. Ёпт, я готовился месяца два!

 

14.Сегодня я разбил только купленный iPad 2 64 GB WIFI 3G

 

15.Сегодня один парень пригласил в честь своего дня рождения 12 человек в дорогой ресторан. Каждый за свой счёт… И ещё ему подарок дарить?!

 

16.Сегодня Позвонила знакомая на телефон в 7:30 утра сказала «срочно выходи, встреть меня, заберешь свои диски». Я был очень сонный, вышел на улицу, прошел до следующего подьезда понял что как-то холодно, осмотрел себя. Я забыл одеть шорты…

 

17.Сегодня разговаривала с моим парнем по телефону(ему 21) мне 15,родители о нем ничего не знают.и вот мама заходит в комнату,просит телефон,через пару часов я узнаю что мой папа звонил ему и сказал что убьет если он еще раз прикоснется ко мне,в итоге они встретелись, папа на него напал и Олег вырубил его одним ударом. Что теперь делать не знаю…

 

18.Сегодня зашёл на почтовый ящик своей девушки, смотрю во входящих сообщениях ссылка на сервис «подбор имени ребенку»

 

19.Сегодня я ехала в метро, выходит девушка и протягивает мне листок. Я развернула его и увидела надпись – мы пара, нам нужна девушка для секса, звони – и внизу два номера.. =(

 

20.Сегодня прогулял урок, позвонили одноклассники и скзали, что учитель истории ставит «3″ за год. Я обматерил его как мог, у меня должно было быть 4! И слышу, что никто не отвечает и только смешки. Оказалось, что он попросил их набрать, они звонили с включенной громкой связью и учитель все услышал…

 

21.Сегодня купил собаку, чтобы не чувствовать себя одиноким. Вечером она убежала и не вернулась.

 

22.Сегодня я хотела отдать деньги репетитору за занятия,стояла около школы. Подруга попросила поторопится,на что я ей сказала :»сейчас,подожди,мне нужно этой дуре волосатой деньги отдать». Конечно же,к моменту моей речи репетитор стояла у меня за спиной!

 

23.Сегодня я понял, что если пойду на контрактное в мгу и буду выплачивать минимальный взнос по студенческому займу, то погашу его, когда мне будет 58 лет.

 

24.Сегодня у меня был выпускной в художке, где директор назвал меня упрямым крепостным мужиком, затем ради оправдания добавил «Это к тому что она трудится, не опуская рук»!!! Хотя я на мужика точно не похожа…

 

25.Сегодня обедал в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф… За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..

В вырезе болтается кулончик. Овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе… Надпись: » В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!»

 

26.Сегодня я помыл пол в коридоре и благополучно о нём забыл, через 2-3 минуты зазвонил телефон (должны были набрать с работы) и я помчался по этому коридору, на повороте меня занесло и я со всей дури врезался свой тушкой (90 кг) в дорогущую дверь проделав в ней дыру, после чего упал и придавил кота, который тоже бежал по коридору, по телефону звонила моя мама…

 

27.Сегодня я снял в банкомате 2500 рублей, чтобы заплатить на свидании со своей девушкой. Я сильно торопился, потому что опоздать не хотелось и заметил неладное, только когда пришло время платить и принесли счет. Оказалось, что я взял квитанцию, а наличные оставил в банкомате.

 

28.Сегодня я сидел дома у девушки, она живет на втором этаже, внезапно пришел её отец, который «против», чтобы я даже близко подходил к его дочери… пришлось прыгать с балкона. Итог: сломал обе руки.

 

29.Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник у них?

 

30.Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник у них?

 

31.Сегодня с парнем лежали утром на кровати, я случайно пукнула, но сделала это бесшумно. Вот лежим мы. Вдруг парень вскочил, стал бегать по комнате с криками «Всё, это последний раз, когда я стерпел это! На улице спать будешь!!!». Я запинаясь спросила: «Что такое?», а он мне ответил: «Ты что не чувствуешь?! Опять кот где-то насрал!!!»…

 

32.Сегодня я не смог возбудить свою девушку… Потратил час.

 

33.Сегодня я сказала маме, что собака слишком толстая и надо бы давать ей меньше корма. На что любимая мама ответила, что она же не дает мне меньше еды, несмотря на мои размеры, почему собака тогда должна мучиться?

 

34.Сегодня ждал матча 3 часа, смотрел всякую фигню и уснул прямо перед началом.

 

35.Сегодня муж принес мне таблетки от головной боли и воду, чтобы их запть. Я удивилась и спросила зачем, если голова у меня не болит. На что он ответил «Хаха, тогда иди сюда».

 

36.Сегодня пошел с девушкой в душ вместе. Смеялись, прикаловались. И тут она взяла моего змея и начала его поливать. На мой вопрос что она делает я получил самый неожиданный ответ – «Поливаю, пусть растет».

 

37.Сегодня я узнала, что мама моего парня, пообещала купить ему macbook air новый, если он бросит меня. Он согласился…

 

38.егодня я узнал, что моя девушка уже два месяца мне изменяет. С моей бывшей…

 

39.Сегодня мы с девушкой занимались сексом и я засунул ей палец в рот, как в порно. Вечером мы пошли гулять с ее собакой и она весь вечер повторяла «пососи мой палец, детка» изображая меня…

 

40.Сегодня на свидании я минут 30 стеснялся взять девушку за руку в кино. Когда решился и взял она сказала – Можешь пожалуйста не держать меня за руку, у тебя руки потные.

 

41.Сегодня я боролся со своей девушкой,ну как всегда… щекотки, поцелуйчики ,заломчики. Но тут она схватила мои пятки и начала щекотать,да так сильно ,что я не мог ими управлять. В итоге 3 сколотых зуба и один треснутый.

 

42.Сегодня выйграл в лотерее около 80.000 рублей! был нереально счастлив, все расчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы растались позавчера и она отказывается отдавать билет….

 

43.Сегодня выйграл в лотерее около 80.000 рублей! был нереально счастлив, все расчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы растались позавчера и она отказывается отдавать билет….

 

44.Сегодня моя девушка бросила меня, потому что познакомилась с кем-то на World of Warcraft и влюбилась. Я оплачивал ей игровой аккаунт.

 

45.Сегодня я гулял с девушкой, которая мне очень нравится. После кино мы пошли в Макдональдс. Рядом сидела какая-то парочка, и девушка, которая была со мной, отметила, как было бы тупо пойти в Макдональдс на свидание. Я думал, что у нас и есть свидание…

 

46.Сегодня я весь день выполнял проект, который нам задали. Когда я закончил свою часть, мне позвонил мой приятель, с которым мы вместе делаем проект, и сказал, что не может выполнить свою часть задания, потому что у него сломался интернет. Я закончил работу и залез вконтакт. Он был онлайн

 

47.Сегодня шел по улице увидел 500 рублей, пока наклонялся они начали улетать, подскальзнулся и упал в грязь. В итоге все-таки поднял их.

Это была фальшивка.

 

 

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

 

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!

И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.

- А что строить будем? -спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

 

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

 

Разговаривают подруги:

- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.

- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

 

Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что?

- Я жену бросил...

- Ну и что, я пять раз бросал.

- А с какого этажа?

 

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

- Привет, как дела?

- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

- Слушай, а как ты устроил наводнение.

 

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:

"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня

угораздило спросить: "Август - это имя?"

 

Командир танкового полка ставит задачу подчиненным:

-По моей команде разом атакуем.

Дошло дело до атаки, командир по рации кричит:

-Полк, вперед!

Все танки рванули вперед а один стоит на месте.

-69-ый , вперед!

Танк как стоял, так и стоит.

-69-ый в атаку!- никакой реакции.

Командир в гневе подбегает к танку, открывает люк и кричит:

-Почему не выполняете приказ?

В танке сидит механик-водитель узбек, держит в руках шлемофон и удивленно говорит:

-Командира, двадцать лет живу, первый раз слышу что-бы шапка разговаривала.

  • Upvote 6
Link to post
Share on other sites

Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:

- Который час?

- Четверг.

- Скоро лето...

 

- Ну как я.., доктор?

- Да ничего... Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!

- А может, ее лучше не беспокоить!?

- Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?

 

Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'

 

 

Градация размеры груди по-женски:

1. Плоскодонка.

2. Большие, красивые сиськи, как у меня.

3. Корова с выменем.

 

 

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.

- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

 

 

- А у нас современный зоопарк построили.

Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.

- Ну почему, почему?

- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население

 

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

 

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке!

 

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?

- Ну. .

- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.

- Ну эт ты умеешь, да.

- Так этот *цензура* через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня *цензура*, как не соответствующую его уровню.

 

 

Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.

Приходит в синагогу старый еврей и говорит священнику:

-Реббе, у меня есть немного денег я хочу посоветоваться, куда мне их вложить, в акции «МММ» или «Хопер-инвест»?

Тут врывается молодая еврейка и кричит:

-Рэббе, я сегодня выхожу замуж, и хочу спросить у Вас совета, какое мне платье одеть: длинное или короткое.

-Дочь, моя, какое- бы ты платье не надела, тебя все равно поимеют,- оборачивается к старому еврею:

-Кстати, вас это тоже касается.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...