Jump to content

Немного поднять настроение


Guest d1ngoHT

Recommended Posts

  • Replies 3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: - Я самая красивая. Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая. А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая.

Справедливость существует, случай в супермаркете От автора: Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, рабо

Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

Posted Images

Случай из моей жизни:

 

Тема на форуме: "Помогите найти песню" после "трудовых" выходных, была прочитана как: "Помогите выйти на пенсию".

 

Честно - хотела помочь. Советом.)))

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить!


Еду в машине с родителями, сделала вид что сплю, узнала о себе много нового...


В Китае есть город под названием А*цензура* и если ты там был, то можешь смело заявить, что был в Ахуе!


мужчины как автобус,один уехал, а второй в пробке.


Посмотрите в зеркало, кому нравится отражение, тот счастливый человек.


Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей себя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.


Мужчина-дичь наивно полагает, что охотится именно он.


Когда женщина выглядит хорошо, она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.


если она разбила чашку - это к счастью, а если ты - у тебя руки из *опы.


Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!


В состоянии сильного алкогольного опьянения, человеческий организм находится в состоянии близком к смерти, поэтому инстинктивно стремится к размножению.


Доказано что при оргазме сжигаются....более 300 колорий!...дорогие девушки хотите похудеть занимайтесь сексом чаще...


- Буратино часто любил подглядывать за Мальвиной, но однажды, она его спалила.


Новые противозачаточные таблетки для мужчин состоят на 99.9% из снотворного...


Студент-медик в ночь перед зачетом уча латынь, по ошибке призвал демона ...


14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!


Мужчины любят с*к, а живут с мышками. Восхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла, трахают бл*дей, а ищут девственниц. Любят, но изменяют... и после этого утверждают, что женщины странные существа!


Самая тяжелая работа у носков... Они реально целый день на ногах!


Да, моя жизнь полосатая. Но с чего вы взяли, что как зебра? Как радуга! =)


Только тому, кому девушка разрешает дотронуться до ее волос, дозволено остаться в её сердце.


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


Если ты ничем не интересуешься кроме капусты, то ты - КОЗЕЛ!!!


Мы слышим тихий шепот, а отчаянный крик души ни кто не услышит….


Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!


Детство заканчивается, когда начинаешь осознанно смотреть новости.


Она была очень милой и романтичной девушкой.
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...


Если меня потянет на что то хорошее, точно произойдет что то очень плохое...

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне-то нету в жизни мужика,то есть мужик но нету жизни...

Мозги кипят!!! Пойду закладывать остальные ингредиенты...


Никогда не забывайте тех, кто научил тебя любить!


Цени тех, кто, отвечая на твой вопрос "Чего звонишь?", говорит "Да просто, узнать как дела..."


Просто есть такие люди, которым можно не писать, не звонить не говорить, и они все равно будут самыми близкими.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.


В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


<<Мы можем жить в разных уголках света , но мы - это частичка одной планеты>>


я уже и забыла что в кинотеатры вообще-то люди ходят фильмы смотреть....


Счастье – это когда спокойно и больше ничего не хочешь, кроме того что имеешь в данный момент.


Если ты не избавишься от вредных привычек, они избавятся от тебя.


Вечно весёлым и беззаботным вас сделают пара килограмм, упавших с крыши на голову.


Если коньяку которыё ты пьёшь, столькоже лет сколько твоей девушке то жизнь удалась!!


я не плачу в подушку если нет стирки на завтра...

Логика американских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.


Любовь - это игра! Кто первым сказал "люблю", тот и проиграл.....


Почему в те минуты, когда боль режит душу, так хочется закрыть глаза?..


Хочешь быть ночью Мужиком? Будь Им днем!

 

  • Upvote 9
Link to post
Share on other sites

Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить!

Этта пять! :good:

 

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей себя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.

 

 

Есть продолжение: "Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...

 

Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма."©

 

 

  • Upvote 3
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Мне плевать, что у вас сервер занят!! мне урожай надо собирать!!

 

Женская логика-это травма для мужской психики

 

-я влюбился в истеричку!!! -я не истеричка!!! -ну вот, я сказал, что влюбился, а ты слышишь только слово истеричка…

 

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас

 

Милый, я не ревную, но еще один взгляд в сторону той швабры….. и твои родители никогда не смогут поняньчить внуков

 

Не пью и не курю! при слове -*цензура*- падаю в обморок!

 

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

 

 

 

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

 

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей себя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.

 

так трогательноhttp://s17.rimg.info/46c8d97a7dfa7f1ecd03710b0472a539.gif

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

 

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

 

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

 

Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).

 

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

 

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

 

Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

 

Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный...

 

Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.

 

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

 

Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть...

 

Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

 

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.

 

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.

 

ЗАГС - это место, где бракуют любовь.

 

Уклонение от похвалы -это просьба повторить.

 

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!

 

Дураки умирают по пятницам, а кто же ещё будет умирать тогда, когда впереди два выходных!

 

Хорошо быть смелым, но страшно...

 

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

 

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

 

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнёт ругаться.

 

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

 

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

 

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

 

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

 

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

 

Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка...

 

Не выводи себя из меня!

 

Я за вас свою работу делать не буду!

 

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идёшь впереди, то всё время видишь одно и то же.

 

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

 

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нём, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если ещё что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.

 

Каков стол - таков и стул.

 

Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.

 

Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!

 

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одарённые.

 

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

 

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.

 

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...

 

Видна птица по помету.

 

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

 

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

 

ps: может быть старо, но зато правдиво)

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

а давайте введем штрафы на бедность. Бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют

 

Счастливое детство - это когда нет компа и ты с радостью идешь и гуляешь с друзьями.

 

Перевод часов, как говорят, личная инициатива Медведева. Но ему-то какая разница, он вообще зимой спать должен.

 

xxx: десятый год уже в америке ж живу. и что ты думаешь? сегодня на Манхеттене подваливает ко мне паренек. Сразу видно что русский. Плюс акцент.. Симпатишный :)) Познакомицца значит...Пытаецца что то изобратить пополам с русскими словами... Ну я то виду не подаю что все понимаю, а не только его ломанный английский..

xxx:ну то се, кино-домино... вечером мы оказываемся у меня уже... и вот занимаемся мы сексом, и что ты думаешь делает этот гад? Трахает меня и по-русски говорит "Будете мне знать, сволочи, как Багдад бомбить! Я вам покажу демократию!"

 

 

А дело скорее всего было так

на заседании правительства Медведев:

- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?

-………………………

-Ладно сам решу…….

 

 

 

  • Upvote 3
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

 

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

 

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

 

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:

- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?

- Пятнадцать, а Вам, сэр?

- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

 

- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?

- Не. Я год назад вылечился... . .

 

К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:

— Заебала!

— ...

— Заебала-а-а-а!

Тут охраник говорит олигарху:

— Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.

 

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?

 

- Как сделать так чтобы банан не чернел?

- В плавках загорай!

Link to post
Share on other sites

Пожарный ВХОД!!!

 

Какой то город. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

 

М: – Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..

Г: – Кто?

М: – Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.

Г: – Хе! У почтальона есть свой ключ.

М: – А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте

Г: – У него есть дубликат

М: – О.. Он.. Он.. сломал дубликат..

Г: – И вообще, почтальон у нас – она.

М: – А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.

Г: – Тогда какая у него фамилия?

М: – А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!

Г: – В этом подъезде 35 квартир

М: – А я таджик!

Г: – А чё тебе здесь надо?

М: – Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!

Г: – Ночь на дворе!

М: – Какая ночь на дворе? Я сова!

Г: – Так сова или таджик?

М: – Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!

Г: – Допустим, фашист. Не открою!

М: – Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!

Г: – Теперь ты уже сантехник?

М: – Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!

Г: – Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.

М: – А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!

Г: – Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!

М: – Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!

Г: – Ссать пришел?!

М: – Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин! О_о

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

На игре «Кто хочет стать миллионером» игроку-французу задали вопрос: что вращается вокруг Земли? Варианты ответов были такими: Луна, Солнце, Марс, Венера. Игрок задумался.

Это не был пропитой неграмотный бомжара, это был интеллигентный с виду господин в весьма культурных очочках с интеллигентными залысинами и седыми волосами в тех местах головы, где они еще оставались.

Вопрос был на полторы тысячи евро. Игрок думал. Думал тяжело и упорно, работа мысли явственно отражалась на его породистом лице. Вопрос был труден, поэтому игрок взял подсказку зала, полного французов. И, надо сказать, французы почти не подкачали – мнение зала разделилось: 42 % проголосовало за Луну, 56 % – за Солнце. Игрок поверил залу.

Link to post
Share on other sites

Неудавшиеся концы света

 

33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

 

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.

 

1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.

 

1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.

 

1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.

 

1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.

 

1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

 

18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.

 

4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.

 

1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.

 

Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.

 

2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс».

 

11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.

 

1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество пережило вполне благополучно.

 

29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.

 

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году должен был наступить Армагеддон.

 

Расписание концов света на ближайшие четверть века

 

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

 

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

 

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

 

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

 

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

 

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

 

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

 

2018 — Ядерная война от Нострадамуса.

 

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

 

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

 

http://voffka.com/archives/2011/01/18/065836.html#more

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время

 

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:

- Смотрите, у нас в офисе не курят!

- Почему?

- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!

 

Хозяйка обращается к своему гостю:

- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?

- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.

 

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

— Что делать будешь?

— Гулять пойду…

— Молодец! А дальше?

— Девушку повстречаю, красивую!

— Круто! Дальше.

— Мы с ней поженимся, свадьба будет!

— Ты выздоровел, похоже! А дальше?

— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

— Да он здоров!!!

— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

 

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

 

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Жена ругается с мужем:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких

молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная

кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!

Муж:

- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я

ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

  • Upvote 5
Link to post
Share on other sites

Бессмысленные вещи, которые мы делаем

 

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

 

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

 

— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

 

— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.

 

— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.

 

— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится.

 

— выделять текст мышкой при чтении.

 

— отвлечься и сказать "что–то я хотел..."

 

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

 

— одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, посмотреть на него и уйти.

 

— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза.

 

— ходить из стороны в сторону во время разговора по мобильному.

 

— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там.

 

— переспрашивать вопрос, даже когда его полностью услышал и уже готов ответить.

 

— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.

 

— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер не включен.

 

— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.

 

— набрать номер и забыть, кому звонишь.

 

— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.

 

— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

 

— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.

 

— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.

 

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

 

— обходить трещинки на асфальте.

 

P.S.:Прочитала - успокоилось. Значит не все так плохо с моей головой)

  • Upvote 6
Link to post
Share on other sites

— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится.

 

А я верю, что действительно быстрее загрузится.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.

Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

-... да у вас бензин кончился...

- А далеко ли до заправки?

- Километра два.

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

- Один литр хватит.

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

- Конечно, конечно...

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать...

- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

 

 

Как узнать какой день тебя ждёт?

За что утром подержишься - такой день и будет! Ху-ый или пи-тый...

 

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

 

Стоят ГАЙчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

 

В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: -Сколько молей?

 

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Так у меня уже есть стиральная!

 

- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он создал великую империю. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

 

 

Воспитательница в детском саду:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.

Вовочка:

- Кроколев!

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!

 

- Чо делаешь?

- Гуляю.

- На улице же темно!

- Я не боюсь.

- Такая смелая?

- Такая страшная.

 

 

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

 

 

- Вот поэтому он такой и злой!

Link to post
Share on other sites

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.

Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.

Наконец он останавливается и обращается к публике:

- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

 

 

 

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

 

 

 

 

"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".

 

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:

- Tут cумму пишитe пpопиcью.

- A этo кaк?

- Буквaми!

- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

 

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.

 

 

Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.

 

В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.

 

Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.

 

Кое-как открыв кабинку, Вова пополз на свет дежурных светильников и звук шагов. Представьте, что почувствовал охранник, когда, прогуливаясь по пустому корпусу, услышал невнятный шорох и увидел, как из темноты ватерклозета на одних руках выползает фигура со спущенными штанами, останавливается, смотрит на него и хриплым голосом тянет: «Помоги-и-и!..»

 

Вове дали небольшой отпуск, хотя охранник заслужил его едва ли не больше

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

ИСТОРИЯ ПОДРУГИ - Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось я*чко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком

люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

 

-Бл&дь, как током пи*dануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

  • Upvote 7
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...