Решили ученые усовершенствовать косу. Приехали на поле. Видят - мужик косит. Говорят ему:
- Давай мы тебе с другой стороны косы еще одно лезвие приделаем.
Приделали. Вернули косу.
Приезжают через неделю. Видят: приноровился, косит в обе стороны.
Производительность увеличилась. Говорят:
- Давай мы тебе через плечо к ручке грабли примостим.
Приделали. Отдали. Мужик косит в обе стороны, заодно и переворачивает.
Приезжают снова проверить, как там Мужик, а Мужик, завидев их издалека, бросает косу и что есть силы несется от них по полю!
Догоняют, ловят, спрашивают:
- Чего убегаешь?
- А вы мне еще на х.. фонарь повесьте, чтоб я еще и ночью работал!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в концлагере дискотека - пулемечик Ганс прокрутит два новых диска...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Построил как-то лев огромную вышку. И громогласно объявил
- Кто прыгнет вниз с такой верхотуры, тот может трахнуть львицу.
Собралось на площадке много зверей. Уж очень хочется царю зверей рога наставить. Вниз посмотрели, стало страшно. Никто не решается. Вдруг вылетает медведь и всей своей тушей об землю х@як. Быстро поднимается и опять лезет наверх по лестнице. Лев его за лапу дергает и говорит
- Слышь, медведь, одного раза достаточно. Вон львица, можешь ее вые@ть.
- Ага. Но я сначала вые@у того, кто меня с вышки столкнул...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились православный священник и равин и стали друг другу рассказывать какое чудо с ними сотворил Господь.
- Как-то я сорвался с часовни.-говорит православный,- Лечу. Прошу Господа "Спаси меня. Перестану воровать из кассы, перестану приставать к прихожанкам...". И представь - упал на копну сена. ни одной царапины.
- Это разве чудо?-отвечает равин,-Я как-то шел по улице в субботу. Гляжу-пачка долларов. А суббота-подымать нельзя. Так я помолился и представь себе- у всех суббота а у меня-четверг...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------