iPod

Эти лучше? намного)

Какую "всякую"? наподобии последней картинки...

Sacred, харош всякую чушь заливать...

http://portal.setitagila.ru/forum/public/style_images/master/top_button.png старый но прикольный))

так то вроде не плохо все, имхо...шкуру эту оставить, а функциональность с прошлого форума) зы часы пздят внизу)))

это че?

так делают те, кто боится его выразить!

баран, ты прочитай про кого я написал... upd: ахаха че удалил то пост?)))

не указывай, что мне делать Скрытая информация:

гонор уменьши, не с другом разговариваешь!

этому василю лукашу надо гвоздь в голову забить за его тупые анектоды...всякую херню постит...

вот это самая жесткая пока в новом году :) :D :(

ох это ваще п*сдетс))

Скрытая информация: Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки! Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Простите, а кто это там такой сидит? - А это наш известнейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей… Банки еще заряжает… - Что вы говорите? А что он сейчас делает? - Да вот, зарядил полбанки и спит, свинья!

штаны типа 4-ро насрали, один носит. я думаю в этом соль)

не танками, а бульдозерами на базе танка...ТБС (танковый бульдозер-снегоочиститель)...

щас там вот сколько времени.

Сегодня ночью произойдет природное уникальное явление http://img.rl0.ru/dcb1b3a8dde7c3f9b990a0fc35b161c9/320x240/news.rambler.ru/img/2010/12/20133702.0020.jpg В ночь с 20-го на 21 декабря жители Земли смогут наблюдать уникальное природное явление: солнцестояние, которое совпадет с полным лунным затмением. Последний раз подобное положение небесных светил было зафиксировано 456 лет тому назад. Об этом сообщают зарубежные СМИ и, в частности, научно-популярное сетевое издание Space.сom. В отличие от солнечного, лунное затмение можно будет увидеть почти во всех уголках земного шара: в Северной и Южной Америке, в северных и западных районах Европы и в некоторых районах Азии, включающих обе Кореи и большую часть Японии, а также в Новой Зеландии и на Гаваях. В случае ясной погоды астрономы обещают, что более полутора миллиардам землян предстоит насладиться небывалой красоты зрелищем: медно-красный шар Луны, медленно погружающийся в коническую тень Земли. В отличие от солнечного, лунное затмение совершенно безопасно для глаз и его можно наблюдать невооруженным глазом без всяких предосторожностей — хотя телескоп и бинокль в этом случае отнюдь не помешают. Затмение начнется 21 декабря в 07:41 по Гринвичу. Прохождение всего цикла займет 3 часа и 28 минут, фаза полного затмения продлится 72 минуты, сообщает Newsru.co.il. Ряд эзотерических учений утверждает, что такое положение небесных тел обладает скрытым философским смыслом и ассоциируется с перерождением солнца.

Скрытая информация: *** Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! ТЫ ШЕЛ С БЛ*ДЯМИ, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов! *** Идет свадьба. Все гуляют, всем весело. Тут, значиться, подходит один из гостей к микрофону. А гость уже готовый-готовый, хороший-хороший. Ну, взял он микрофон и говорит: - А теперь я хотел бы попросить минутку вашего внимания! Ну все естественно замолкают, смотрят на него. А гость с улыбкой на губах продолжает: - Я... хочу... чтобы невеста мне сделала минет! В присутствии всех гостей! В зале оглушительная тишина. Все в осадке. И тут в тишине медленно, скрипя зубами и сжимая кулаки, поднимается жених. Пьяный гость: - Нет, нет. Не жених, а именно невеста! *** Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Привезли к себе на корабль и говорят: - Если назовете такое число, которое нам не известно, то может быть отпустим. Если же мы это число знаем, то убьем. Ну ребята думали, думали... Американец говорит: - Миллиард! Инопланетяне: - Не, ни фига, знаем. Убили. Француз: - Сикстилиард!!! Инопланетяне: - Не, не катит, знаем и такое. Убили. Русский: - До. хуя! - Это сколько? Нука объясни! - Ха-ха, ну вот берете транссибирскую магистраль и начинаете считать шпалы. Как дойдете до зае.бался, то это только половина! *** Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели, она идет на кухню и застает мужа за чашкой кофе со слезами на глазах. - Дорогой, что случилось? Муж смахивая слезу: - Помнишь, наше первое свидание? - конечно помню - а помнишь как твой отец нас застал в моей машине занимающимися любовью? - конечно помню - а помнишь как он приставил мне ружье в лицо и сказал, либо я женюсь на тебе, либо я проведу следующие 20 лет в тюрьме? - помню дорогой, но почему ты плачешь? - сегодня меня бы выпустили! *** Мужик звонит в магазин ткани : - а у вас ситец есть? - есть! - а веселенькие расцветки имеются? - МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!!! *** - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр? - Используйте против меня арифмометр! *** Стук в дверь. - Кто там? - Откройте! Поговорить надо. - А сколько вас? - Двое... - Ну вот и поговорите!

greatden, последняя нормально))

тоже можно

но так то умная пздц какая, просто на питекантропа смахивает слегонца)

буээ....:P